de lo que no soporto (o el dilema de las perdona-todo)

Cuando una mujer está enamorada es capaz de hacer cualquier cantidad de estupideces. Eso no es nada nuevo y es hasta normal. El amor apendeja y todos lo sabemos. Pero creo que hay un límite, aunque no todas lo conocen. Cuando un amor te hace daño, sobrepasa tu dignidad y humilla tu amor propio creo que está de más. Puedes amar locamente a alguien pero no amarlo más que a ti mismo. Eso no debería existir. No puedes pensar que alguien es más valioso y digno de amor que tú misma (aunque seas una cabrona).

Soy mujer y he hecho cosas estúpidas "por amor" pero hay niveles, como diría mi primo el gordo. Hay niveles! No puedo soportar a las mujeres perdona-todo. No tolero (y tengo a varias muy a mano) a las mujeres que perdonan una infidelidad tras otra, aunque hay cosas más graves que esa: como que abusen de la confianza, del dinero y de la buena voluntad de toda tu familia. Y encima que el ofensor sea el ofendido cuando no es bien recibido es no tener ni un poquito de vergüenza. Es ser un malparido en toda la extensión de la palabra, y es ser una mujer con nula visión y sentido común.

Verán. Yo soy muy de familia y me pongo tal cual perro rabioso cuando alguien se atreve a faltarles. Me explico? No importa quién seas ni qué relación tengas conmigo, si dañas a mi familia te odio en automático. O sea, cuando las perdona-todo son mis amigas, digo, ok! es su pedo. Ni cómo ayudarla, ya se dará cuenta de sus pendejadas y reaccionará y aquí estaré para apoyarla cuando eso pase; y a ese cabrón en la vida le veré de nuevo la cara. Pero cuando de las mujeres de mi familia se trata, la indignación es mucho mayor y mis instintos asesinos salen a flote. Por lo tanto el susodicho en cuestión no tiene ninguna oportunidad conmigo y me vuelvo totalmente intransigente. No hay marcha atrás.

Y trato de no juzgar a la gente sin conocerla, me cae. Aunque me hablen pestes de ella si no me ha hecho nada a mí, generalmente soy neutral (al menos con la demás gente)... pero cuando me tocan a la familia!!! aaarrgghhh!!! Y cuando en la familia hay mujeres perdona-todo!!!! Ay! Ay! No entiendo. No entiendo cómo son capaces de perdonar que un ojete abuse física y emocionalmente de ellas y todavía cobijarlo y solaparlo. Quiero entenderlo, me esfuerzo y le pido a Dios que me ayude pero hasta ahorita no he podido. Cómo le hacen? Cómo pueden perdonar infidelidades, abuso, gandalladas, humillaciones, traiciones? Cómo??? Con amor??? Perdón, pero para mí el amor no es así. No es una relación de ojete/hijodeputa - pendeja/dejada... eso no es amor, sorry.



pero me cae que no lo entiendo...

soy muy cursi pero...

Me gustan las canciones de amor, soy muy romántica y llego a ser harto cursi... pero me gustan más las canciones de ardor. Esas que te hacen llorar de coraje, de celos, de rabia... esas son mis favoritas, y las de revancha como las que enlisto, no tienen madre...

Sip, nomás porque es martes y se me dio mi gana.

de lo que es un conciertito...

Anoche, gracias a las influencias de Mr D y compañía, tuve el gusto de asistir a un mini-concierto exclusivo para fans de Bloc Party organizado por una de las mejores estaciones de radio de estos lares: Studio Brussel que es nederlands gesproken, aunque de vez en cuando hablan inglés.

El concierto estaba agendado para las 20:00 hrs por lo que decidimos llegar un poco antes para poder comer algo en las instalaciones de VRT y echarnos un vinito. El constante chipi-chipi fue nuestro acompañante mientras caminábamos rumbo a la televisora. Mr D y yo ya habíamos cenado así que sólo robamos un par de papas fritas de los platos de Manú y Mr. F. Por ahí de las 19:50 subimos al estudio correspondiente y con la novedad de que no podíamos pasar porque no estábamos en la guest list (al parecer, por primera vez se ponían moñitos según experiencias anteriores de los expertos) así que a esperar hasta las 21:00 en lo que terminaban de llegar las 69 parejas que se habían ganado su lugar en trivias, concursos y demás, y si sobraban lugares pues entonces sí podíamos entrar.

Ya me estaban dando ganas de regresarme a ver tele, de enfundarme en mi pijama y seguir los pasos de Jethro Gibbs y los de Horatio Caine por vt4... Total que en eso estaba pensando cuando llegó el resto de la banda y después de media hora de echar humo ellos y de aguantármelo yo, volvimos a insistir con el gentil personal de seguridá que nos decía que ya merito podríamos pasar.

A las 21:00 en punto nos dieron la pulserita que era nuestro pase de entrada, la chela correspondiente y la luz verde para disfrutar de esta banda que yo no conocía (para variar) y que me gustó harto bastante. La foto a continuación es nomás parte del showing off... intenté enfocar para que se apreciara el logo de stubru pero no pude y así me quedó:

Foto

Me pregunto quién amenizará este año?

de la difícil relación padres-hijos...

He mencionado en ocasiones anteriores lo difícil que llegué a ser cuando era adolescente. Mi carácter de tímido cambió a extrovertido, de tranquila a agresiva, de responsable a valemadrista, de callada a rezongona y de niña de casa a escuincla pata de perro. No puedo decir que siempre tuve buena comunicación con mi madre porque había temas que no se platicaban en casa. El sexo, las drogas y el rocanrol nunca se mencionaron.

En esa etapa cuando aprendes más de lo que te dicen tus cuates de la escuela que los profesores, de cuando empiezas a descubrir que el mundo no es como te lo pintaron tus padres y de que omitieron decirte muuuuchas cosas. Los falsos amigos y los nuevos "amigos" estaban a la orden del día; fiestas, pintas, reuniones con fines oscuros y lo que eso conlleva empezaron a ser objeto de mi atención. No voy a entrar en detalles pero me volví un ente ajeno a mi propia familia.A eso había que sumarle el rencor que sentía por la falta de atención que "El picudo" demostraba hacia nosotras, la ausencia de mi madre debido a su trabajo absorbente, y la diferencia de edades entre mi hermana y yo. Nadie me comprendía y por lo tanto, todos estaban en mi contra.

Yo pensaba que era "obligación" de mis padres acercarse a mí y preguntarme qué me pasaba pero cuando ellos lo intentaban yo terminaba azotando la puerta. Obvio, mi mamá se hartaba y mi papá... bueno... mi papá no podía hacer gran cosa si yo no me aparecía por su casa en un año. Total, que ellos nunca se acercaron y yo tampoco lo hice. No daba pie a que nadie (de mi familia, obvio) husmeara en lo más recóndito de mis pensamientos/sentimientos pero eso sí para mis amigos yo era un libro abierto.

Ahora estoy viendo que esa dinámica no es exclusivamente personal. Les pasa a todos, tarde o temprano. Los hijos sólo entendemos a los padres cuando nos volvemos padres también. Yo todavía no lo soy pero creo que estoy en el punto de poder comprender a las dos partes. Sigo siendo joven y por lo tanto entiendo que para los aún más jóvenes que yo, a veces es más importante visitar a los cuates, irse de fin de semana con ellos, ir a comer con la ex-novia o el free, antes que pasar un día con el papá o la familia del papá. Ese papá que no vive con nosotros y que creemos tiene la "obligación" de darnos dinero para la escuela, de comprarnos la lap, de irnos a dejar y/o recoger a deshoras, de comprarnos el equipo caro que necesitamos en la universidad y de además entender cuando tenemos la agenda llena.

Y los padres dicen algo así como "yo ya intenté acercarme pero no se deja; él me necesita más de lo que yo a él, así que ya me buscará". Entiendo el porqué de la reacción pero tampoco estoy de acuerdo. Cualquier tipo de relación necesita de dos partes para que funcione. Para empezar estoy en contra del término obligación; si estás con alguien es porque quieres estar, no porque es tu hijo o tu papá. Luego, Roma no se hizo en un día, hay que trabajar todos los días para que una relación salga adelante y en buenos términos. Hay días buenos y hay días malos, no siempre estamos de humor y a veces nos gana el enojo y decimos cosas hirientes de las que después nos arrepentimos, pero creo que el amor de un padre hacia su hijo es incondicional y tarde o temprano se hacen a un lado los orgullos y se puede entablar la confianza.

Es muy fácil echarle la culpa al otro: "él no me visita", "él no me llama", "él sólo me llama para pedirme dinero", "él siempre me reclama porque no le llamo seguido", "él tiene que mantenerme hasta que yo pueda trabajar"; "él tiene que aguantarse porque yo pago su comida"... No, no, no! Así no son las cosas. Papá: no creas que porque necesitan tu lana van a aguantar tus reclamos. Hay algunos gallitos que prefieren trabajar-de-lo-que-sea (loquesea) antes de seguir aguantando tus jetas. Hijo: no creas tampoco que es su obligación mantenerte, lo hacen porque te aman a pesar de tus esporádicas visitas y tu preferencia por los amigos antes que por la familia. No hay pedo.

Aquí lo que no hay que perder de vista es que si esta relación no sale avante ahorita cuando son jóvenes adultos, menos sucederá cuando sean adultos-adultos y la vida, el estrés, el trabajo y la falta de costumbre a la cercanía, los vuelva objetos satélite de los cuales nos enteramos de lo que viven gracias a terceros. O cuando a los padres nos gane la nostalgia que trae la vejez y nos arrepintamos por no haber hecho algo cuando pudimos y demos más lástima que alegría. Recuerden que el tiempo perdido no se puede recuperar, pero lo que sí se puede hacer es dejar de seguir perdiéndolo.

de lo que es Un Mundo Feliz

"Cíñeme, embriágame a caricias,
bésame hasta que caiga en coma,
cíñeme estrecha y dulcemente
con amor grande como el soma."

by Aldous Huxley

tantas cosas qué hacer...

Hoy me levanté tarde. No preparé el café ni los sándwiches y el pobre de Mr D se fue al trabajo con panza de farol. Me (dizque) arreglé y me fui a la escuela medio dormida. Regresé y caigo en la cuenta de que tengo muchas cosas qué hacer y poco tiempo.

Tengo que cocinar, responderle un mail a mi hermana, y ver los capítulos que me faltan de la 3a temporada de Dexter y Heroes. Además no he podido leer el periódico, revisar los blogs de todos los días ni escribir un post "decente"... arggghhh!!!!

Encima, tengo que estudiar cabrón porque me falla lo que viene siendo el listening (pinches números no entiendo ni madres) y el speaking (o lo que es la sch/sj, s/z, b/v y la "ui"). O sea, estoy en el hoyo y mi examen está cada vez más cerca. Para que tengan una idea de lo que hablo (aunque el neerlandés de Holanda y el Bélgica varía en cuanto al acento) pique usted aqui.

Para amainar la preocupación me estoy tomando un cafecito con estas galletitas que desde que llegué a estas frías tierras, han sido mi vicio y el porqué de los kilitos de más. Si hay algo que los belgas hacen bien son las tartitas y las galletitas... y los chocolates, las papas fritas, la cerveza... lo demás no lo puedo decir porque aún estamos en horario familiar ;)

quiero un perro...

Mi historia con las mascotas no ha sido muy buena que digamos. Cuando era muy niña tuve una perrita llamada "Mafalda", apenas la recuerdo y eso porque un día me dio un mordizco que me dejó una marca en el antebrazo. Fue su penúltimo día en la casa. Mi abuela gustosa se deshizo de ella regalándosela a un vecino... o algo así. Después me dio por tener borregos, gallos, y patos. Todos terminaron en la cazuela tarde o temprano. También tuve un canario pero un buen día escapó... o se murió??? No sé, pero me gustaba que me despertara con su canto alegre los fines de semana, aunque me chocaba lavarle la jaula.

Ya de mayorcita tuve dos perros hembras: una bull terrier con un ojo azul y otro café, y una boxer. Ambas fallecieron poco tiempo después de haber llegado a mis manos. La primera envenenada, la segunda por mal de llanta cuando se le escapó a mi hermana. Mala onda. Después tuve un hurón que era hermoso, juguetón y de buen carácter. El muy cabrón aprendió a abrir la puerta cuando estaba entrecerrada. Gracias, prima, por no cerrarla bien. Como le encantaba andar suelto por el depa y tomar largas siestas escondido en el librero, no nos dimos cuenta de que se había salido sino hasta un día después cuando no llegó al desayuno. Mi mamá estaba en el hospital en ese entonces y cuando volvió notó la ausencia. Pero estaba tan contenta de estar en casa de nuevo (y medio débil) que no lo empezó a extrañar sino hasta como un mes después.

Desde que perdimos a Alfredo (así se llamaba el hurón) se había negado a tener otra mascota, hasta el año pasado que un periquito australiano le llegó de visita en la casa del pueblito papanteco. Mi sobrino de cuatro años eligió el nombre. Se llama "Sello". Y así, ahora mi madre se entretiene cuidando a su ave aunque creo que nunca lo querrá como quiso al calcetín con canicas (o sea, al Alfredo).

Yo desde hace mucho quiero tener un perro, y cada que se lo menciono a Mr. D me contesta "waaff!" y saca la lengua. Me hace reir mucho, pero de todas maneras quiero uno al que pueda sacar a pasear con correa y enseñarle trucos. Los trucos se los puedo enseñar a mi marido pero dudo que acceda a salir con correa, ja!!! Cuando voy a casa de los vecinos soy feliz jugando con su jack russell hijodelmaiz que sólo me hace caso cuando a él se le pega la gana y no cuando yo le hablo. En fin. Así son de volubles los machos (sí, toooodoooossss!!!).

Quiero un perro! Quiero un perro! Quiero un perro! Aunque me tenga que levantar más temprano para sacarlo a miar, aunque tenga que congelarme una hora en el parque para que haga ejercicio (él, no yo), aunque no pueda irme de vacaciones porque no tengo con quién dejarlo (aunque igual y a los vecinos no les molestaría cuidarlo de vez en cuando), aunque tenga que aspirar la casa diario porque Mr D es alérgico al pelo de animal, aunque tenga que levantar cacas con bolsita de plástico...

Mmm... mejor lo sigo pensando...

Éste es ZEB, el jack russell hijodelmaiz que juega conmigo cuando está de buenitas.

Foto

Estos árboles me recordaron a El Sauce Boxeador y por eso les tomé la foto. Igual y ni Sauces son, pero se ven chidos, o no?

de lo que es un sueño raro...

O más bien un sueño un poco triste. Soñé a mi SS Abuela. Sí, la misma que falleció hace ya diez meses. La misma que me dio dos buenas tundas en mi vida, la misma que me hacía de comer los platillos más ricos que he comido, la misma que me cantaba la canción de "El Conejo Blás" antes de dormir, la misma que me enseñó esos secretos culinarios que ahora son las delicias de Mr. D. Ella. La María que todo el mundo respetaba, a la que todos querían, y a la que muchos temían por su carácter fuerte. Esa que tenía complejo conspiracionista (se dice así?) y la que pocas veces confiaba en la gente, o más bien en los hombres ajenos a su familia, incluyendo yernos (jojojo). El caso es que la soñé.

Estaba yo de pie frente a una puerta y alguien me decía que entrando a esa habitación encontraría los cuerpos de mis abuelos. Cómo es posible eso si Cristóbal falleció hace más de quince años, pensé. Entré y vi dos cuerpos colocados de manera transversal a mí, tocándose las cabezas y los pies hacia afuera... Me explico? No? Pues ni modo, no sé cómo describirlos. El cuerpo de lado derecho estaba cubierto por una sábana blanca y el de lado izquierdo no. Podía ver los colores de su ropa, algo rojo, algo blanco y algo negro. Nada específico.

Avancé y en eso pude ver que el cuerpo de lado izquierdo se incorporaba un poco. Era ella, con el cabello entrecano y su cara redondita. Lucía como cuando era más joven y estaba sana. Vi sus ojos mirándome y su boca sonreía. Alzó su mano y me acarició la mejilla mientras me decía "Siempre has sido una buena niña". Miré hacia el otro cuerpo pensando que era mi abuelo. No era él, era también María, pero su pelo era totalmente blanco, su piel tan pálida como cuando agonizó en mis brazos, trataba de incorporarse pero no podía. Se veía débil y sus ojos apenas abiertos me miraban, y sus labios querían sonreír sin éxito.

Me desperté llorando. Eran las 5:30 am.

de lo que es compartir depa...

No sé porqué escribo esto. Seguro porque por estas fechas hace ya un par de años que dije "BASTA!" del último depa que compartí con un amigo de toda la vida. Pero el hecho de conocer a alguien desde hace 15 años, no significa que llegue a ser un buen compañero de vivienda. Como dice el viejo y conocido refrán (me sentí como el Chapulín Colorado): "Si quieres conocer a Inés, vive con ella un mes". Les platico mi historia:

Después de mi ruptura con El innombrable (o más bien su ruptura conmigo, je) me dediqué a trabajar como negra, como si deveras me lo fueran a pagar y salía muy tarde de la chamba, y tenía que tomar el metrobús o tomar un taxi de sitio para llegar a mi casa. Para esas fechas mi amigo Jaime* me había insistido (por tercera vez) que compartiéramos el depa donde él vivía. Me dijo que me iba a cobrar una cantidad mínima por la renta pero que nos iríamos a michas con los gastos. El también había tronado recientemente con su galana y le cagaba llegar y encontrar el depa vacío. La verdad es que me quedaba a 10' de mi entonces lugar de trabajo y después de pensarlo un poco acepté.

Pensé que incluso podía tomar mis clases de salsa en el Mambo Café y que el taxi me saldría más bara; pensé que podría dormir más y que un cambio de aires no me vendría mal. Ese verano me mandaron de viaje en la chamba y le dije a Jaime* que cuando regresara me mudaría. Compré una cama, algunos trastes que hacían falta, un clóset, y varios domingos me lancé al depa a ayudarle a limpiar lo que sería mi recámara. Obvio, como él no la ocupaba la utilizaba como "cuarto de los tiliches".

Total que regresando del viaje, llegué directo al depa porque al otro día tenía que presentarme en la oficina. La primera sorpresa que me llevé era que al intentar abrir la puerta ésta se atoraba. Pensé que había algo recargado sobre ella que impedía moverla. Tenté la pared para encender la luz y cuando lo hice encontré ropa desparramada por TODO el piso del departamento. No una pila de ropa como cuando tienes la intención de mandarla a la lavandería, no el bote de la ropa sucia pegado a la puerta, no un par de mudas esparcidas como cuando te agarra la calentura antes de alcanzar la recámara. NO. La alfombra no se veía en absoluto, todo era ropa por todo el suelo.

Dije "qué pedo? qué habrá pasado?" y pisando jeans y camisas metí mi maleta y me fui a mi recámara que había dejado previamente armada. El edredón tenía señas de que alguien había dormido ahí, pero por lo demás estaba limpia, según yo. Salí y junté toda la ropa con la intención de ponerla sobre su cama. Cuando intenté abrir su recámara vi que la situación era la misma que en la sala. Me valió madres y como pude aventé todo donde cayera (o sea, más tirado no podía estar). Cerré la puerta dando un suspiro y fui a la cocina. Moría por un café. Ni una pinche taza limpia. Lavé los trastes, junté la basura y espanté las moscas. Me hice mi pinche café y me fui a dormir. Ahí debí haberme dado cuenta!!!

Al otro día me levanté dispuesta para ir a chambear y Jaime* al escucharme se levantó también y me dijo "No manches, no te esperaba tan pronto. Perdón por el tiradero". "No te preocupes, pero yo te avisé cuándo regresaba, alrato platicamos" contesté. Me alisté y me fui. Yo entraba a las 9 y el a las 11 am, así que se regresó a echar a su recámara.

Los siguientes días (y semanas y meses) traté de que ese depa se viera como una casa y no como una cantina de la Peralvillo. Momento, esas cantinas no están mal. En fin, que no pareciera pulquería cercano al rastro, así que yo lavaba trastes, recogía la cocina y los fines de semana lavaba el baño y la azotehuela. Los primeros fines de semana limpiábamos entre los dos, pero después él se volvió un ser sumamente ocupado y nunca estaba en casa.

Pues claro, si ya tenía chacha!!! El chamaco nunca entendió que la ropa sucia y la limpia es preferible mantenerlas separadas, que los trastes no se lavan solos aunque los remojes dos semanas en Suavitel, que la barbacoa del domingo no dura para siempre en el refri, que la toalla que usas para secarte el cuerpo también se lava, que si dejas destapada una coca al siguiente día ya no sabe buena, que si haces tacos de alambre más vale meter las tortillas que sobran a una bolsa de plástico y lavar de inmediato el sartén o las tortillas se harán duras y el sartén... ay el sarteeeeen!!! Que el queso derretido es muy difícil de quitar de las servilletas de tela, que la leche se echa a perder si la dejas fuera del refri, que no está padre que utilices el shampoo y el jabón de tu compañera; que si te acabas el café lo mínimo que puedes hacer es avisar para que cuando ella llegue hasta la madre del trabajo, encabronada por la lluvia y a dos de pescar un resfriado, no haga corajes porque te acabaste el puto café; que nada cuesta lavar el pinche vaso que utilizaste para tomar agua, que si te levantas a media noche a miar por muy dormido que estés trates de atinarle al inodoro , que si no le atinas por lo menos lava el baño pinche huevón!! Que si te gusta jugar Halo a media noche tengas la delicadeza de bajar el volumen ya que los depas de ahora no tienen "ala oeste" y aunque las puertas estén cerradas se escucha; que si invitas a tus amigotes un viernes por la noche te asegures que tu compañera no trabaja al día siguiente o no la dejarás dormir con tantas pinches risas; que el olor a cigarro se queda impregnado aunque dejes abierta la ventana toda la noche, que si ella se larga avisándote con una semana de anticipación sus razones tendrá.

En fin, cuando los inviten a compartir depa, no sólo piensen en la lana que se van a ahorrar, sino también en los posibles corajes que podrán tener. Si son muy "pikis" como yo evítense la pena, no funcionará a menos que "el otro" sea ordenado igual que ustedes; si les gusta vivir en la mierda también aguas, que no cualquiera los va a aguantar.

Después de desahogar mi alma, me voy satisfecha a seguir escribiendo.

*Obvio, no es su nombre real.

para la "mejor mamá del mundo"

Hoy, mi adorada progenitora cumple 49 años de vida. Gracias a Dios doy. Ella es como un espejo de mí misma, es quién me ha dado toda la fortaleza, apoyo y coscorrones que he necesitado cuando los he necesitado. Ella es la que a pesar de todo y de todos siempre me espera con los brazos abiertos. Creo que nuestra historia juntas ha sido más una novela de idas y regresos que una historia color de rosa. Hemos tenido nuestros momentos y ambas nos hemos sentido alguna vez, abandonadas e incomprendidas por la otra. Pero no son así las historias de amor???

Ella se educó en un internado de monjas y era muy ingenua cuando conoció a mi papá. Cualidad que le valió un matrimonio forzado y a ojos-tientas, sin saber a ciencia cierta a lo que le estaba tirando (pero eso es otro post). Su carácter fuerte daba pálidas señas de su existencia muy de vez en cuándo cuando "El Picudo" le llenaba el buche de piedritas. Pero no fue sino hasta después de 10 años y valiéndole olímpicamente madres el qué dirán, que decidió mandar a volar a su entonces marido y sacar la casta. Fue mamá muy joven , divorciada y con dos hijas cuando aún no cumplía ni los 30. Eso, hace 20 años no era tan común como ahora. En su época, y para el tipo de familia que éramos (tradicional y de buenas costumbres) con mi SS Abuela a la cabeza, fue todo un show, aunque al final María terminó apoyando su decisión (o qué madre no apoya a su retoño al ver tanta determinación?).

Así emprendimos camino las 3 juntitas y muy independientes a la vez, bajo el ojo avisor de mi abuela. Mi hermana y yo sabíamos que nuestra "única obligación era estudiar" y por eso es que no dábamos lata al hacer la tarea, y nunca llamaron a mi madre de la escuela para darle queja alguna de nuestra conducta (exacto, fuimos bien ñoñas), al contrario, siempre recibió felicitaciones y comentarios positivos respecto a nosotras.

Cuando yo llegué a la adolescencia las hormonas y el carácter me cambiaron radicalmente. Fue una etapa bastante sombría para mí donde era Yo vs El Mundo y en este último incluí a mi pobre madre. Cuántas lágrimas y dolores de cabeza le dí en ese entonces. Seguro pensó que estaba pagando algún tipo de karma mala onda conmigo porque no había ley que yo respetara. Y muchas veces se preguntó si mi comportamiento era debido a la ausencia de la figura paterna, y obvio, se culpaba a sí misma como causante de mis desplantes. Pero nada más lejos de la realidad.

Recuerdo que me chocaban sus sermones, y supongo que a ella también le chocaba tener que dármelos. Afortunadamente, la pendejez se cura con la edad (y a punta de madrazos) y rebasando los veinte años de edad volvió el alma a mi cuerpo, o igual y el diablo se me salió al fin, y volvimos a ser capaces de hablar, de reirnos y de convivir. Ahí fue cuando me prometí a mí misma no volver a alejarme de ella jamás. Y con esto no me refiero al espacio físico, sino al emocional. Así que desde entonces la comunicación ha sido estable.

Como en todas las relaciones hemos tenido diferencias y hemos defendido nuestros respectivos punto de vista a uñas y dientes. Eso sí, el carácter de la familia no nos falla. Ahora, nos respetamos y nos queremos como mujeres adultas que somos y ambas nos alegramos con la felicidad de la otra y nos entristecemos con la tristeza también. Creo que a pesar de todo, el resultado de esto ha sido positivo. Hemos aprendido las dos a comprender la opinión de la otra sin juzgarnos ni ofendernos.

Yo nunca he sido de promesas, pero ella tomó como tal que una vez le dije que no la haría abuela antes de los 50, y pues muy a pesar de mi dolor, Dios me ha mantenido en lo dicho. Hoy a sus 49, tiene un hijo más (ella dice que Mr D es el hijo que nunca tuvo) y mucho amor.

Madre: Mi abuela se fue, pero los que quedamos cuidaremos de ti y necesitamos que cuides de nosotros. Que Dios te conceda mucha salud y una larga vida, que de amor estás sobrada.

Te quiero, mamita chula. FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!

de lo que es el otoño

El Parque del Cincuentenario me queda a escasas cuadras, y Mr D y yo gustamos de ir a caminar de vez en cuándo en él. Hoy pueden apreciarse las hojas de los árboles cambiando de verde a ocre, a veces pasando por tonos rosa salmón. En serio. El clima está de templado a frío y con lluvia, aunque no me extraña, en esta ciudad siempre llueve.

Aunque quiero bajarle a la comida, el sábado no pude resistir comerme un waffle mientras decidíamos si entrar o no a las exposiciones del Museo Real de Arte e Historia. Tarde nos dimos cuenta de que pasaban de las 5 pm y aunque hubiéramos querido, el museo ya estaba cerrado.

Así que regresamos a casa y aproveché para capturar e inmortalizar lo que estaba estacionado justo enfrente de mi puerta (la foto la tomé desde el balcón).

Siempre me han gustado más los autos pequeños. Aquí los puedes encontrar convertidos en clásicos en muy buen estado. No es raro encontrar ejemplares como éste navegando en las autopistas. Mini-cooper y Fiat 500 de al menos 40 años de edad son vistos (y adorados) a lo largo y ancho del país.

de lo que me gusta...

Pa' alegrar el sabadito, nomás!!!

de lo que es extrañar a un amigo...

"La amistad es un amor que no se comunica por los sentidos."

Ramón de Campoamor

"La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea."
Alberto Moravia

Lo bueno que me han dejado mis experiencias laborales han sido amigos. Parece imposible para muchos pero para mí, cualquier amistad a prueba de trabajo vale la pena. Es ahí en la oficina donde puedes ver lo peor de cada persona. Su comportamiento ante el estrés, la presión y los clientes. Su reacción ante el jefe o el trabajo mismo. Puedes saber qué tipo de personas son en su manera de conducirse en un ambiente laboral. Si es impuntual, intolerante, traicionero, chismoso, y lamebotas o por el contrario si es leal, responsable, atento y honesto.

En fin, que en mi primer trabajo me encontré con un tipo que me dio confianza desde el principio y conforme lo fui tratando laboralmente me dí cuenta que era un tipo que definitivamente me caía bien. Siempre pude preguntar si tenía una duda o de plano mostrar mi descontento si así lo ameritaba, y siempre me escuchó, me enseñó y me apoyó cuando lo necesité. No duré mucho en ese trabajo pero la amistad que ahí surgió ha perdurado por años.

Coincidimos pocas veces por nuestras respectivas ocupaciones, pero cuando nos íbamos por un café, el tiempo se nos hacía poco para ponernos al corriente de nuestras vidas. Es un amigo entrañable para mí aunque ahora estemos lejos y aunque a veces no me conteste los correos que estoy segura recibe; pero él es así, a veces mantiene silencios largos pero cuando vuelvo a saber de él es como si el tiempo no hubiera pasado. Todo vuelve a ser como antes.

Extraño las charlas interminables, las risas, las reflexiones acerca de la vida, nuestras discusiones y su peculiar y maravillosa perspectiva de ella. Sobretodo las risas. Nadie me ha hecho reír en la vida tanto como él, nunca han sido tan intensas (y audibles!!) mis carcajadas como cuando estoy con él.

Hoy lo extraño más que otros días, hoy lo extraño horrores.

i love you more than...

El amor según Little Britain:

... de lo que es la felicidá

Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.

SARTRE, Jean-Paul

Ayer hablé con mi madre y no cabe duda que la felicidad está dentro de uno mismo. No hay nada ni nadie que te otorgue la felicidad si tú no estás dispuesto a sentirla. Mi madre cumple dentro de pocos días 49 años, y me ha dicho que es completamente feliz. Que no le falta nada, que se siente libre, realizada en todos los aspectos y orgullosa de haber hecho de nosotras "mujeres de bien".

Ella no es rica pero tampoco es pobre. No le sobra el dinero y a veces gasta más de lo que debería como buena mujer que es, pero dice que nunca se queda sin comer. No está atada al aspecto material pero sí al familiar y espiritual. Supongo que eso lo heredó de mi SS Abuela. Me dijo que se siente orgullosa de lo que yo he hecho con mi vida, y mis logros; cuando hay cosas de las que ni yo me enorgullezco, y cuando hay cosas que siento que no he logrado aún.

Pero así es mi madre, es puro amor para todos y por lo mismo es una mujer feliz. Su trabajo es independiente por lo que ella decide si chambea o no, si se toma un fin de semana o una semana entera de vacaciones, si se levanta tarde o temprano, si sale o se queda en casa. Ella prioriza su tiempo dedicándoselo a mi hermana y a ella misma en lugar de una oficina o un jefe demandante. Ella tiene novio desde hace años pero no vive con él. Ella prefiere seguir en su casa, ocupándose de sus propias cosas en lugar de las de alguien más "que ni de mi familia es" como señala.

Sus hermanas opinan que debería buscarse un trabajo formal, con un ingreso fijo y horarios. Ella no entiende porqué le dicen eso si nunca les ha pedido nada para mantenerse. Yo la respaldo en su opinión porque no quiero que ningún jefe la estrese. Quiero para ella una vida tranquila, que se merece porque durante muchos años se fletó trabajando diez horas diarias como asistente de un judío de muy mal carácter (saludos al Sr. N, por cierto!).

Sus hermanas también le preguntan que si un día se decidirá a compartir su vida con el Sr. Hernández, y en lugar de enojarse ante tanto cuestionamiento, prefiere decir con toda la suavidad de la que es capaz que ese es un asunto privado que concierne sólo a ella y a su pareja y que no tiene porqué dar explicaciones a nadie. Además "yo prefiero cuidar de tu hermana", según me dice.

La felicidad de mi madre depende enteramente de ella y de su disposición mental a sentirse feliz sin amargarse por lo que opine la gente o lo que la gente le sugiere que haga. Hace ya tres años que estuvo muy grave en el hospital y a un pelito de morir. Esa experiencia la tomó como una segunda oportunidad que le dio Dios para dejar de preocuparse por cosas que no tienen importancia; y para empezar a disfrutar de lo bello de la vida, como el tiempo a lado de sus seres queridos: "no me quedo con nada, hija, digo lo que siento cuando lo siento aunque se enojen tus tías".

Ella hace lo que quiere porque quiere hacerlo y yo soy feliz también porque ella es feliz. No es maravilloso? A ella le ha tocado ser la persona cohesionante de lo que queda de mi familia después del fallecimiento de mi SS Abuela. A ella la buscan todos los demás hermanos porque es neutral y porque nunca le duran los enojos, aunque a algunos de ellos no les parezca cómo lleva su relación sentimental. "La familia es primero y ustedes están por encima de cualquier cabrón".

Amén.

...de lo que es la vida en Bruselas

En esta magnífica ciudad, los habitantes se preocupan por la calidad del ambiente en el que viven por lo que desde hace muchos años han tomado las medidas necesarias para hacerse a sí mismos la vida más fácil. Sencillos ejemplos cotidianos como la separación de la basura, el uso de bicicletas, y una práctica llamada "car pooling" se encuentran como medidas para reducir la contaminación, facilitar la deposición de residuos y de paso, incentivar la práctica de deportes. En fin, que a todo esto se ha sumado una nueva generación de un proyecto no tan nuevo.

Resulta que los habitantes de esta ciudad van en aumento, y con ello lo que viene siendo la "matrícula vehícular", y concientes de esto y previendo el caos vial se ha implementado un programa donde cualquiera con una especie de tarjeta pre-pagada (o membresía) puede tomar "prestado" o rentado, como quieran (y por una módica cantidad) un auto por un par de horas o días.

Por ejemplo, hay quienes no tienen carro y van de compras al super y adquieren un librero mediano que no tienen manera de llevar hasta su casa. No van a pagar un camión de mudanza por un sólo mueble, o tal vez no tienen la facilidad de pedirle a un amigo que les eche la mano, como lo hacemos en México. Qué hacen? Agarran uno de estos carritos, van al super, cargan el mueble en el carro, se lo llevan a su casa y devuelven el auto.

Si tienes familia fuera de la ciudad y las quieres ir a visitar (Bélgica es un país pequeño por lo que si manejas tres horas probablemente te encuentres en otro país como Francia o Alemania) cada 15 días. Puedes tomar un camión pero siempre es más cómodo y rápido en auto, así que cada dos semanas vas y rentas el carrito por medio día o un día y lo devuelves tan pronto lo dejes de usar.

Chido, no? El programita éste se llama "Cambio" y se define como "car-sharing" o autos compartidos. Incluso, están en veremos para que con una sola tarjeta puedas hacer uso del transporte público normal. Así cuando devuelvas el auto tu tarjeta también te sirve para regresarte a tu casa sin que tengas que pagar extra. No es maravilloso???

Incluye la gas!!!!

Qué tendríamos que hacer para que algo al menos parecido sucediera en el D.F.? Seguro se chingarían los autos completos o no faltaría el que lo devolviera sin un tapón o sin espejos...

... negociación y celebración

Lo malo de estar enojados es que no escuchamos razones ni disculpas ni hay pero que valga. Ayer, por una tontería me puse en calidad de Hulk e hice caso omiso al "I'm sorry" de Mr. D. El resultado fue que él también se enojó y no nos hablamos por casi cuatro horas. No vimos tele juntos, no cenamos, no platicamos, no nada. En una palabra, no celebramos como teníamos pensado hacerlo. Fue hasta hoy en la mañana que pudimos decirnos (de nuevo) lo que intentamos comunicar ayer sin resultados, a causa del enojo.

Hoy ya acordamos que si se repite la situación él actuará de una manera y yo seré paciente y actuaré de otra. Sin gritos, sin reproches y sin tormentas en vasos con agua. Todo fuera como eso, caray, pero pinche encabronamiento que no me dejó escuchar sus disculpas y sus explicaciones. Pero es que cuando tengo hambre y no como, me pongo mal, y encima tener que esperar y que no lleguen... a quién le gusta esperar? a quién le gusta tener hambre y no comer? A ver! que me expliquen... En fin, ya pasó y ya se solucionó.

Tanto que celebramos con champagne y galletitas rosas cortesía de Karla de Reims. Mil gracias.

La foto al calce lo demuestra.

tabaco y chanel

Esta canción me da harta nostalgia. Justo ahorita que en lugar de celebrar mi pre-aniversario estoy agarrada del chongo con Mr. D. Fue una tontería pero por montarme en mi macho ahora no sé cómo arreglarlo... Y no tengo negligeé como para avéntarmela a la Elsy Reyes. Mierda!!