de lo que es la pérdida...

He estado pensando en cómo escribir esto durante todo el fin de semana y ahora que estoy frente al teclado no sé cómo empezar. Durante mucho tiempo descarté las letras como un canal por el cual expresar mis sentimientos / pensamientos hasta que encontré este blog, no hace mucho. Me ha servido para reflexionar, aclarar mis ideas y para sentir alivio cuando he necesitado manifestar mis estados emocionales.

Hoy escribo sintiéndome un emo. Sintiendo una tristeza inmensa, profunda y oscura. He pasado antes por situaciones de pérdida y duelo, pero debo confesar que ninguna se parece a ésta. He pasado de la sorpresa, a la resignación en tres días, pasando por la estupefacción, la negación, la impotencia, la desesperación y el abatimiento total. Hasta alcanzar el simple estado de tristeza en el que me encuentro ahora.

El bebé que con tanta ilusión esperaba, ya no será. Lo perdí. La naturaleza detuvo el proceso y no hay nada qué hacer. La doctora dice que no ha sido mi culpa, que estas cosas pasan, que ha sido un accidente. Quiero pensar que es cierto. Que todo ha sido voluntad divina; pero si esto es cierto, aún sigo buscando el porqué.

He encontrado en mi pasado razones suficientes para que Dios me haya quitado esta ilusión justo ahora que más feliz era. Una lista interminable de causas probables ha invadido mi mente y me ha quitado el sueño. Sé que algunas de mis decisiones han sido incorrectas, pero al final, es lo que me hace estar donde estoy ahora, no? Habrá valido la pena el sacrificio? Será sólo una prueba? Será que quiere probar mi fe? Será que es mi karma?

Hace 15 años tuve un aborto. No me enorgullezco de eso, pero tampoco ha sido un motivo para flagelarme con el recuerdo. En su momento sentí que era la decisión adecuada. Que mis estudios y mi futuro eran más importantes que todo. Jamás volví la vista atrás. Jamás volví a pensar en eso. Hasta ahora. Tal vez Dios piensa que si alguna vez rechacé a ese angelito, ahora me toca sentir la pena del rechazo, de la pérdida, en la misma situación, aunque en un contexto diferente. Seguro sabiendo esto, algunos pensarán que me lo merezco, y seguro algunos tendrán razón.

No quiero entrar en detalles, pero esto todavía no ha acabado, me espera una semana difícil, y estoy preparándome para ella. No tiene caso seguir pensando en el hubiera; sólo me queda sobreponerme lo más pronto posible, y seguir con mi vida. Siempre he sido una persona feliz, a pesar de las adversidades, a pesar de las tristezas y de los golpes que me han tocado. No quiero cambiar ahora. Estoy convencida de que Dios sabe porqué pasan las cosas y no soy quién para cuestionar su voluntad. Conozco cómo es él conmigo, y sé que saldré adelante de esto con su ayuda. Aún tengo mucho qué agradecerle: mi esposo, mi salud, mi hermosa familia y mis queridos amigos a los que he dejado fuera de esto porque no estoy lista para platicarlo particularmente. Espero comprendan.




A veces la tristeza viene acompañada de coraje, de impotencia, de desesperación y deseos de venganza. No es mi caso, hoy sólo siento una enorme e infinita tristeza, pero sólo eso: tristeza.

de lo que son los niños

Cuando tenía 16 años me cruzó por la cabeza que yo sería madre soltera. Y es que estaba en la época rebelde (sin causa, ni objetivo, obvio) desorientada, sin saber qué querer, qué desear, o qué esperar. Era una típica adolescente donde el mundo estaba total y completamente conspirando en contra mía. Era, la verdad, una tipa horrible, egoísta y según yo "autosuficiente". Sí, claro. De ahí que tuviera la idea de no necesitar a ningún wey que me ayudara a mantener un hijo, en el caso en que decidiera tenerlo. Así yo, bien macha.

Pasaron los años y esa idea se iba haciendo más fuerte cuando vi que se iban por el caño mis relaciones amorosas junto con las posibles víctimas. Llegué a pensar que seguiría soltera aún rebasando los 30, y que muy posiblemente, me "echaría un volado" por ahí de los 33. Aunque no me atrevía a materializarlo porque después de todo, es mejor cuando tienes a alguien con quién compartir esos primeros pasos, esas primeras risas y esas primeras preocupaciones (aunque no siempre, eh). Mi idea era tener mi propia familia, aunque no necesariamente con una figura paterna incluída. Recordemos que hay muchos tipos de familia como en la que yo crecí: madre, hermana y yo + tíos, abuela, primas, tías, etc. Siempre hemos sido unidos; juntos pero no revueltos.

Total, que nunca demostré interés por tener un hijo. Y es que algunos de los más cercanos a mí piensan que me "chocan" los niños. Y no están mal. Me chocan los niños latosos, cuasi-terroristas, gritones, berrinchudos, sordos, que dan mucha lata, que se trepan en todos lados, que ensucian lo que se les pone al paso, que rompen, que pegan, que son groseros. Esos niños me cagan! Pero me cagan más los padres que no los educan. Así me hice fama de "antiniños" y es que parece que tengo imán para los escuincles latosos. Me siguen!!

Recuerdo una vez que fui al cine a ver una película no precisamente para niños. Me tocó que detrás de mí se sentara una pareja con un niñito como de 4 años. Era una peli romanticona, nada excitante. Obvio, el chamaquito se estaba dando una aburrida de miedo, y para compensar se la pasaba dando pasitos laterales, recorriendo el respaldo de mi asiento con sus manitas y golpeando la base del mismo con sus piesitos mientras me respiraba en la cabeza. Aaaaarrrggghhh!!!! Y los papás en la pendeja. Nomás de repente la mamá lo sentaba y le decía que se esperara mientras el mini-monster preguntaba "ya mero acaba?". Mierda.

En otra ocasión (memorable) en un viaje con Mr. D por esas hermosas carreteras mexicanas y en los flamantes autobuses de cierta línea de segunda (el de primera se había ido antes de que nosotros llegáramos a la central y el siguiente era hasta el otro día), una familia de 5, en dos asientos. Papá cargando a niña como de 8 años, mamá cargando a niña como de 3 + bebé de menos de un año en brazos (WTF!). Resultado: 3 horas de grito pelado contínuo de parte del bb que ya estaba hasta la madre de ir apretado, caluroso y encima con una hermanita mayor chinga-quedito. Mierda de nuevo.

La tercera de este Top3 fue en mi primer vuelo México - madrid por Aeroméxico. Escuincle de tal vez dos años, nunca lo llegué a ver, haciendo berrinche por todo, gritando TODO el puto vuelo, y mamá sin si quiera decir pío. No hubo minuto que yo pudiera ver una peli o escuchar musiquita a gusto porque el cabrón escuincle no paraba de berrear como becerro en matadero. Super mierda!

Y es que los niños no tienen la culpa, sino los papás cabrones que nunca les ponen un estate quieto. Comprendo que lloren de repente, que se fastidien de trayectos largos, que se acaloren... pero que berreen de esa manera por 9 horas! Es demasiado. Y si no puedes controlar al niño dos horas en el cine. Aguántate y la ves rentada, o de plano lo dejas en la sala esa de juegos que algunos cines tienen pa que no te chinguen ni chinguen a los demás que ni vela en el entierro tenemos. Sí, soy grinch y qué.

Mi prima me dice (cuando veo con desaprobación las travesuras de sus hijos): "Los tuyos serán peores". Yo ruego a Dios porque nadie se exprese de mí o de mis hijos como yo me expreso de esos mini demonios y de sus títeres padres. Sólo espero tener el valor de ponerle un hasta aquí a tiempo, para que "el paquetito" sea querido y no evitado cuando vayamos de visita o a jugar al parque.

He dicho!

esto sí me sorprendió...

No soy aficionada a los deportes, ni siquiera a verlos por televisión. Sin embargo, este video sí que me sorprendió. Tal vez ustedes ya lo hayan visto en El Universal o en algún otro medio pero pues ahí se los dejo.


http://view.break.com/524970 - Watch more free videos

Chido, no????

de lo que es no tener lana...

Lo bueno es que los mexicanos nos quejamos de no tener dinero. Qué empeñamos esta vez?

de lo que es esperar y esperar... y esperar...

Desde que regresamos de México, todo ha sido esperar y esperar (eso sin mencionar al bebé que viene en camino). La primera semana que estuvimos aquí, nos lanzamos a la Comuna a que Mr. D pudiera registrarme como su esposa y en consecuencia, como residente legal en Bruselas. Bien, como ya he mencionado con anterioridad, la información que encuentras en las websites, muchas veces no coincide con la realidad. Adivinaron, eso sucedió. Total, que hicimos una llamada telefónica antes de ir a perder toda la mañana a la comuna y resulta que nadie mencionó que antes que cualquier otra cosa, nuestra Acta de matrimonio apostillada debía ser "ingresada" al banco de datos de aquí, para después llevar a cabo el tramiterío. Estuvimos formados, esperando nuestro turno por más de tres horas. Cuando llegamos a la ventanilla correspondiente nos hicieron favor de mandarnos a otra (donde ni siquiera había fila), diciendo que ahí debimos haber empezado (gracias!!!) y dándome únicamente una hoja tamaño carta con mi foto engrapada y el sello correspondiente donde se "avala" que mi estancia es legal por lo menos hasta finales de julio que es cuando mis 90 días como turista terminan. La segunda ventanilla tomó copias de nuestra acta de matrimonio y dijo que debíamos esperar en casa, unas tres semanas, un formato que debíamos regresar llenado y firmado.
Pasaron las 3 semanas, y dos más y nada llegó (estoy empezando a dudar acerca de la callidad del servicio postal de los belgas). Mr. D llamó preocupado ya que el tiempo lo tenemos encima, y le dijeron que "no había ningún problema con nuestra acta" y que podíamos ir enseguida a continuar con los trámites de residencia... eeehhh??? Que no teníamos que esperar ningún oficio... Aaaarrrggghhh!!!!
Para no hacerles el cuento largo, nos lanzamos hace más de una semana y obtuve, en esta ocasión, un lindo documento que me "ampara" hasta noviembre de este año. Se supone que en dos meses vendrá "la polecía" a revisar que efectivamente, yo sea esposa de Mr. D y que vivamos juntos; por las mismas fechas me llegará una especie de ID como residente. A según...
En las mismas estamos con mi credencial del seguro médico, que se supone, ya debería estar en mis manos. Llevo esperándola 4 semanas. Será que alguien roba mi correspondencia y por eso no tengo nada? O será que es puro choro eso de que te llegue la documentación a domicilio? Como esto del médico es urgente, pues ya Mr. D se apalabró con un doctor para que yo pueda ser atendida (y es que con el chamaco en camino, pues ya urge), checada y revisada por un ginecólogo el próximo viernes 27 a las 9:30 am. Dios! me tengo que levantar temprano. En fin, lo único bueno es que gozaremos de un fin de semana largo. Todo sea por el paquetito que traigo en el horno, jijiji.

Mole de Olla para Dummies

He buscado la receta del Mole de Olla y las he visto muy complicadas. De dónde carajos saco el chile ancho, el pasilla y el de no-sé-qué? Pues esta es la receta práctica de un Mole de Olla hecho en poco tiempo. Por cierto, es con pollo porque no toda la gente puede comer carne roja. Igual de delicioso. Para 2-3 personas.
Ingredientes:

1 pierna con muslo
1 pechuga de pollo en dos trozos
Agua, la necesaria (aprox litro y medio)
4 jitomates medianos cocidos
2 chipotles (de lata)
Ajo
Cebolla
4 zanahorias medianas
6 papas medianas
4 calabacitas tiernas pequeñas
1 elote en trozos (o una latita de granos de elote).
Epazote (opcional)

Se cuece el pollo en el litro y medio de agua con sal, un ajo y un pedazo de cebolla, junto con las papas y las zanahorias (enteras). Cuando esté a media cocción ( es decir, cuando por fuera se vea cocido pero si le metemos un tenedor, éste todavía se atora); moler el jitomate cocido con los chipotles, medio ajo más y un trozo pequeño de cebolla. Pasar por un colador y vaciarlo al caldo. Dejar que hierva todo junto hasta que el pollo esté cocido. Es recomendable cocer las calabacitas aparte, ya que son muy frágiles y pueden deshacerse. En el caso del elote igual, en su defecto, los granos de elote pueden ir al mismo tiempo que el jitomate para que le den sabor al conjunto. Si se cuenta con el epazote, ya sea seco o fresco, podemos agregarlo ya que todo esté cocido, sólo al final, y por un periodo corto (de 3 a 5 min).

Servir en plato hondo y con una buena servilleta a lado. Si no les gusta muy picoso, eliminen un chipotle. Las piezas de pollo pueden cambiar, pero recuerden que el huesito es el que da mejor sabor.

Buen Provecho!!!

Cortesía de: Mi SS abuela
Con la colaboración de: Mi madre

de lo que es cocinar... (o carta a mi abuela)

Cuando era niña sobraron las ocasiones en que mi SS (sacrosanta y sabia) abuela me decía la mejor manera para cocinar tal o cual cosa. La veía dando vueltas en la cocina, sacando cosas del refri, pelando papas, agregando sal, buscando hierbas para sazonar, "bajándole a la lumbre", mezclando ajo, cebolla y especias en el molcajete. Yo mientras tanto, arrasaba las galletas de la alacena.
Cabe mencionar que la extraño horrores. Y recuerdo claramente, ya que yo era una adolescente, que decía que debía aprender a cocinar. Que qué iba a comer entonces mi marido cuando yo me casara (así es, ella siempre tuvo la esperanza). Yo le decía que el que me quisiera debería comprender que yo era "niña bien" y que OBVIO no sabía cocinar. Que para eso existían los restaurantes, y las fonditas (hace algunos ayeres todavía no estaba de moda la pizza y la entrega a domicilio; sólo unos cuantos restaurantes "nice" tenían ese servicio).

En fin, que nunca me ilusionó ser ama de casa y pasar mi tiempo enfrente de la estufa mezclando menjurges. Aunque... recuerdo bien sus palabras:

1. "Toda buena comida debe llevar su ajo y su cebolla"
2. "Debes dejarlo sazonar a lumbre muy bajita"
3. "Si le pones jamón, ya no le pongas sal, el jamón de por sí es salado"
4. "Las cremas jamás deben hervir, y tienes que moverle constantemente para que no se peguen"
5. "El pollo siempre debe ir "salpimentado" porque si no, no sabe a nada"
6. "Cuando hagas Mole de Olla, cuece las verduras aparte para que no se te deshagan"

Y así un sinfín de consejos que ahora que los busco nomás no me llegan a la cabeza. Sin embargo, viviendo ya vida de casada, en un país que no es el mío, que mi madre no está aquí para confortarme, busco extrañar menos a través de la comida. Busco esos sabores que me hacen sentir cerca de casa, y no ha sido fácil. Si no es por las latas de chiles que me traje de México la última vez, no sé qué sería de mí a estas alturas.Con ayuda de mi SS abuela y sus sabios consejos y la guía de mi madre cada vez que le llamo para pedirle una receta, la cocina se ha vuelto para mí una actividad que disfruto muchísimo.

Yo creo que María tenía algo de adivina. Siempre me decía "qué tal que tu marido te lleva allá lejos, donde no hay nada, qué vas a hacer? qué vas a cocinar?". "Abue, eso no pasa ahora. En tus tiempos, tal vez, cuando no había grandes ciudades, cuando todo era campo y montes. Tampoco me voy a casar con un ermitaño!". Pero ella sabía lo que decía, de alguna manera. Mi marido me trajo "acá", lejos de mi tierra. Aquí no hay "nada"; nada a lo que yo estoy acostumbrada. "Qué voy a cocinar?" Cocino acompañada de su recuerdo y sus consejos. Cocino satisfecha cuando el sabor conseguido es apenas una leve referencia a sus maravillosas recetas. Cocino esperando que la práctica me haga encontrar el sazón de la familia que mi madre ha sabido conservar día con día. Cocino con el corazón para extrañarte menos, María.

de lo que me gusta...

Jarabe De Palo - El Lado Oscuro lyrics

Puede que hayas
nacido en la cara buena del mundo
yo nací en la cara mala
llevo la marca del lado oscuro

y no me sonrojo si te digo que te quiero
y que me dejes o te deje
eso ya no me da miedo
habías sido sin dudarlo la más bella
de entre todas las estrellas
que yo vi en el firmamento

¿Cómo ganarse el cielo
cuando uno ama con toda el alma?
Y es que el cariño que te tengo
no se paga con dinero
como decirte que sin ti muero

no me sonrojo si te digo que te quiero
y que me dejes o te deje
eso ya no me da miedo
habías sido sin dudarlo la más bella
de entre todas las estrellas
que yo vi en el firmamento

Puede que hayas
nacido en la cara buena del mundo
yo nací en la cara mala
llevo la marca del lado oscuro

y no me sonrojo si te digo que te quiero
y que me dejes o te deje
eso ya no me da miedo
habías sido, sin dudarlo, la más bella
de entre todas las estrellas
que yo vi en el firmamento
no me sonrojo si te digo que te quiero
si te digo que te quiero



Song lyrics | El Lado Oscuro lyrics

de lo que es "pedir mucho"

Después de mi ruptura amorosa con "El Innombrable" hace ya un par de años,me dí cuenta de dos cosas: La primera era que no volvería a tener un "free" tan largo, y la segunda, de que en realidad ya no quería tener frees.
Había pasado ya por un par de relaciones duraderas pero al final, no había habido el compromiso suficiente para dar el siguiente paso. Así que durante un tiempo me decidí a sólo "ser yo" y no preocuparme por nadie más. Si quería salía, si no quería no salía. Me dediqué a trabajar y a ser fanática de los maratones de CSI los domingos en casa; de buscarme qué haceres los miércoles por las noches (no podía trabajar hasta tarde todos los días!) como las clases de salsa en el Mambo Café y a llenar mi vida de actividades que podía realizar yo sola. Incluso me mudé con un roommate from hell para vivir más cerca de la oficina pero fue peor el remedio que la enfermedad, así que desistí y regresé a la casa materna.
Incluso una amiga me comentó que creía que yo estaba llenando mi vida de actividades para "suplir" el vacío que la ausencia de aquél había dejado. Seguramente, tenía mucha razón. Pero era válido en ese momento buscar algo que me hiciera superar esa etapa y reencontrarme conmigo misma, o no?
Total que estando en casa, en estado semi-depresivo, me dio por ponerme a reflexionar y a pensar en lo que estaba haciendo mal. Yo sabía lo que quería y lo que esperaba de una relación sentimental, pero la verdad, es que no me atrevía a decirlo en voz alta y exigirlo. Así es! Exigirlo. Porqué a las mujeres nos da miedo exigir? Lo que sea. En el trabajo, en el transporte colectivo, en casa, en la escuela, en el mercado. Porqué nos da miedo alzar la voz y decir "hey, un momento. Yo en realidad quiero ESTO y no lo que tú me das". No lo sabía pero el fracaso de mis relaciones anteriores era que no me decidía a exigir y a darme cuenta de que era merecedora de algo más que un simple noviazgo o una relación free.
Una vez un wey me dijo: "bueno, qué quieres?". Contesté: "Quiero un hombre soltero, honesto, responsable, que me respete, que no ande con chingaderas, que sea cariñoso, trabajador, tierno, detallista, y lo más importante: que me ame con todo su corazón" Y el estúpido dijo "Pides mucho". Quéeeeeeee??????!!!! Eso no es pedir mucho!!! Eso es lo mínimo que cualquier mujer debería pedir o encontrar en su pareja. Respeto, cariño, comprensión, amor. Eso es mucho? El pedir que sea soltero (o al menos que esté disponible, puede ser divorciado, viudo o dejado) y que trabaje (en lo que sea, pero que no lo mantengan sus padres)... es mucho??? El pedir que alguien sea capaz (o esté dispuesto al menos) de enamorarse total y completamente de ti... eso es pedir mucho???? Pedir fidelidad es pedir mucho?
Discúlpenme, pero no. Nótese que no pedí que fuera alto, guapo, de ojos grandes y cejas pobladas como las de Alejandro Fernández, ni que fuera millonario o con unas piernas como las de David Beckham. Sólo pedí que fuera mortal como yo, y que sus cualidades fueran afines a las mías. Porque si yo pedí esto, es porque estoy en la mejor disposición de ofrecer lo mismo. O acaso el amor no es un sentimiento que debe ser recíproco para que nos haga felices?
Y es que yo veo a algunas de mis amigas que son guapas, trabajadoras, inteligentes, divertidas, tiernas, bailadoras, simpáticas... y sin novio. Y sintiéndose como "fenómenos" porque alcanzando los 30 no tienen galán y si lo tienen no ven para cuándo formalizar. Y veo a algunos amigos (hombres) con ganas de enamorarse, de cuidar de alguien, de tener una familia, de encontrar a la chica de sus sueños y... no la encuentran! Porqué no se encuentran? Será que no piden? Será que tienen miedo? Que no se comprometen? Que las chicas son demasiado inteligentes y los hombres demasiado inseguros de sí mismos? O los chicos son muy formales y las chicas aún quieren divertirse? No lo entiendo.
Lo que sí me queda claro, es que hay que pedir lo que uno quiere desde un inicio, para no perder el tiempo ni la mitad del corazón en una relación en la que no hay futuro. Hay que hablar, hay que publicar lo que buscamos o nadie lo sabrá nunca. Cuando alguien pregunte "qué quieres?" díganlo en voz alta y con convicción, y verán que pronto serán escuchados por Dios, por el Universo, por la vida misma o por su media naranja.
Sean felices.

de lo que es "un mojado"...

El día de mi cumpleaños, además de recibir las felicitaciones telefónicas de mi padre y hermana; recibí la noticia de que uno de mis hermanos se va "pa'l otro lado" a trabajar de ilegal. Nada lindo. Es una verdadera lástima, pero es real. Nuestros hombres jóvenes, sobretodo los de comunidades rurales, se ven forzados a emigrar y lo malo es que de manera ilegal. Es una práctica común, en el ranchito papanteco, que los jóvenes cuando alcanzan la mayoría de edad (o a veces antes) se van a buscar mejores horizontes a nuestro gran vecino del norte. No estoy nada de acuerdo, no quiero, no quiero... pero no es mi decisión. Desgraciadamente, en mi adorado país sobran hombres y mujeres trabajadores pero faltan fuentes de trabajo. En el campo ni qué decir! Además de las jodas que se llevan de sol a sol les pagan una miseria y les pagan cuando quieren y lo que quieren los patrones. No es justo, pero es real.
Ya el mayor de mis hermanos, lo intentó hace más de un año obteniendo como resultado un mes y medio de hospedaje all inclusive en una cárcel gringa. Con el siguiente desembolso de dinero que no teníamos (ni tenemos ahora) y lágrimas y rezos de preocupación para que lo soltaran sano y salvo. Y ahí va el otro... y por segunda vez. Dicen que los seres humanos somos los únicos animales que tropezamos dos veces con la misma piedra.
Ahora, hermano, sólo deseo que te vaya muy bien, que cruces con un ángel del cielo a cada lado, y que el trabajo prometido te satisfaga y satisfaga las necesidades de la familia que dejas detrás tuyo. Te quiero con todo mi corazón y te deseamos la mejor de las suertes, tu sobrino, tu cuñado y yo.

Que Dios bendiga a todos los mojados.

de lo que es una sorpresita...

Anoche Mr. D me salió con que teníamos que ir a dejarle a Mr. M unas impresiones. Yo estaba instalada en hueva (raro), con mis pants azules, mi playera de tirantes turquesa y mi sudadera eterna azul marino que ya da lástima. Cero maquillaje, cero aretes, cero peinado de salón. Le dije que sí pero con la condición de regresar rápido porque yo ya tenía hambre. Era justo la hora de la cena, y quería echarme la segunda sesión de tacos de alambre que comimos el domingo con la visita de la Aunt J.
Cuando llegamos a casa del vecino, éste estaba cortando un melón en pedacitos, y preparando el resto dela botana. Yo metí mano de inmediato al melón. Nos sentamos en la terraza y empezamos a conversar. Bueno, ellos empezaron a conversar en francés. El misterioso paquetito que llevó Mr. D para ser "guardado" por Mr. M y Mr. F me hacía ojitos desde la mesa del comedor.
Yo estaba arrasando con los cacahuatitos cuando Mr. M nos invitó a quedarnos a cenar. Dios, otra hora por lo menos en lo que está lista. Y yo, pepenando las botanas como desesperada. Dije que sí, y en eso recibí una mirada cálida y una sonrisa pícara. Todo había sido planeado como una cena sorpresa para festejar mi cumple; las impresiones eran un simple pretexto para sacarme de la casa en lunes por la noche. La cajita misteriosa se abrió ante mí dejéndome boquiabierta. En el fondo yacía lo que debió haber sido una espléndida tarta de fresas, que ahora lucía como licuado de plátano con la crema batida por doquier y la fruta hecha mermelada a un lado. Mr. D sin querer la había maltratado al querer esconderla de mí. Pobrecito.
La cena consistió en comida hindú, muy buena por cierto, la tarta-licuado que pese a su aspecto estaba deliciosa, y un pastel adicional de grosella con capas de chocolate oscuro y blanco alternadas en su interior, riquísimo.
Mr. E nos acompañó también y dio rienda suelta a su experiencia como camera-man, tomándonos fotos bajo cualquier pretexto; Siempre lo hace, de hecho.
No me cantaron las mañanitas pero escuché, mientras todos me miraban y sonreían, la canción que aparece a continuación. No hubo velitas, pero hubo abrazos y buenos deseos y eso es lo que en realidad importa.
Gracias, amigos, por tan linda sorpresa. Gracias Mr. D por ser el autor de la misma. Te amo con todo mi corazón.

de lo que es diversión...

Create your own FACEinHOLE

de lo que es la propiedad (o lo mío, lo mío es... la familia)

Nunca he tenido la oportunidad de estar atada a cosas materiales. Debo decir que nací en cuna de oro, pero eso no duró mucho ya que la riqueza (y la tranquilidad) se fueron cuando se fue mi abuelo. Después de eso, la familia ha tenido que luchar todos los días por "hacerse" de una vida mejor y de tranquilidad emocional. Parece mentira pero en mi historia, una ha estado siempre en relación a la otra. Recuerdo que cuando era niña escuchaba a mi madre quejarse mientras dormía. Ella, obvio, no lo recordaba al día siguiente. Después me di cuenta que se quejaba cuando estaba estresada por las colegiaturas o por la siguiente boleta de empeño. En cuanto pude la saqué de trabajar y pagué todas las deudas. Es posible pagarle a una madre lo que hace por uno a lo largo de nuestras vidas? No lo sé. Pero yo hice lo que pude cuando pude hacerlo. Desde entonces, al menos, tengo la satisfacción de que aunque no somos ricos, mi madre ya duerme tranquila.
Cuando empecé a tener "mis" cosas, mi dinero, mi celular, mis tarjetas, unos infelices se encargaron en dos ocasiones, de llevarse mis pocas pertenencias y dejarme sólo deudas. Fueron recordatorios muy fuertes de que NADA es mío. Todo es prestado, como decía mi abuela. Sólo nos vamos a llevar lo que nos comemos, lo que nos bebemos y lo que viajamos; yo añadiría también, lo que nos divertimos. Con la plena consciencia de que nada es mío, y me refiero meramente a lo material, caigo en la cuenta de que lo único que permanece ahí es mi familia. Mi madre, mi hermana, mi padre, mis hermanos. Ahora mi esposo, y mi hijo. Y aún así sé que sólo Dios decidirá hasta cuando esté yo con ellos o ellos conmigo.
Sólo puedo decir con seguridad que ellos son míos, y no porque sean de mi propiedad, sino porque YO soy parte de ellos. Ese pensamiento me acompañó la noche anterior. Ver a mi esposo a mi lado en la cama, y saber que mi hijo reposa y crece y se nutre en mí y de mí me hace inmensamente feliz. El compartir mi vida con seres que amo, y aunque esté lejos, la plena confianza de saber que sigo siendo parte de ellos y de su vida me hace sentir satisfecha. Los extraño horrores. Y sin embargo, cada día encuentro algo en qué entretenerme, algo en qué pensar, algo qué escribir, algo que reflexionar.
Los míos, o la gran mayoría, se encuentran del otro lado del océano, y yo aquí sigo pensando que ellos son eso "los míos", los amados, los entrañables, los más queridos. En esta categoría incluyo a mis amigos, a quienes yo creo que son los hermanos que tú eliges, o los ángeles que Dios te manda cuando más lo necesitas. Ellos también son míos, porque han decidido compartir su amistad y su cariño, sus festejos y sus tristezas, sus secretos y sus locuras, conmigo; y yo con ellos.
Y a propósito de lo que es mío, les dejo esta canción.

de lo que es vivir con una eterna sensación de náusea...

Desde hace ya unas semanas, incluso antes de hacerme el test, empecé a experimentar una eterna sensación de náusea. En cuanto supe que estaba embarazada, desapareció pero he tenido visitas intermitentes. A veces, en cuanto me despierto me ataca. A veces, pasa todo el día sin que aparezca sino justo antes de irme a dormir. Hoy, todo iba bien hasta hace 10 minutos. Es una sensación de hambre, acompañada de asco. Muy rara. Y lo que siempre me ha gustado, ahora no lo puedo ni ver. Yo quiero saber si esto les sucede a todas las embarazadas. Y es que no puedo pasarme la vida comiendo solamente fruta. Creo yo.
Justo en este momento, me estoy obligando a comer un sandwich de pavo con queso y jitomate. Y sí sabe rico, pero tengo la impresión de que en cualquier momento vomitaré; aunque todavía no ha sucedido. Tengo sed, pero el sólo hecho de pensar en tomar algo líquido me da asco otra vez. O sea!!! No quiero jugo de manzana, ni café con leche, ni agua natural, ni jugo de toronja, ni chocomilk!!! No sé que quiero, pero lo tengo que descubrir pronto porque muero de sed. Ya sé, un té de jamaica!!!
Resultó ser de manzanilla ya que fue el primero que apareció cuando abrí la alacena. Pero huele tan bien que ya con eso me siento mejor. Siempre he pensado que la manzanilla tiene propiedades "reconfortantes". O será que me acuerdo de mi abue y me siento mejor. No sé.
En fin, el asco se fue. Ahora me pondré a cocinar que eso es lo que tengo pendiente. El menú de hoy será Mole de Olla.

de lo que viene siendo un cumpleaños más...

Este mes celebraré un cumpleaños más, si Dios quiere. Y he estado reflexionando acerca de la diferencia de los cumples de cada año. Recuerdo que ya hace muchos ayeres dejaron de celebrarme con piñata, dulces y payaso (que siempre me daba miedo, por cierto), para celebrar sólo con la familia y un discreto pastel de El Globo, o para celebrar a mi gusto con mis amigos en mi antro favorito. Durante un par de años, los cumpleaños más divertidos eran acompañada de mi mejor amiga, Miss E. La que nunca me falló, la que siempre estuvo ahí, gritando, chupando y bailando a mi salud. Qué buenos tiempos, me cae!
También recuerdo con mucho amor los festejos cuasi privados con mi madre, mi hermana, y mi pequeña familia; todos alrededor de una mesa cantando "Las mañanitas" para mí. Cantan terrible, pero yo los quiero. Me viene a la memoria un cumple en restaurant, cuando mi entonces novio se quería ganar a mi familia y nos llevó a comer mariscos a todos. Y a mí me llevó mariachis a las 11 de la madrugada. Yo, obvio, en pijama y con la sleeping face a todo lo que daba. Qué pena. Siempre pensé que me casaría con el que me llevara Mariachis. Doy gracias a Dios por no haberlo hecho, ja!
Otro cumple memorable fue en el Roots, con mis amigas, mi hermana, mi entonces novio (El Innombrable, antes de que lo fuera) y mi amigo Mike (saludos, por cierto). Ese Mike es especial porque no sabe bailar pero tiene TODA la actitud. Qué divertidas eras esas salidas, caray!!!!
Un cumple no tan padre porque yo estaba en el mood depre, fue cuando mi amigo precioso Erik, quien llevaba un mes de conocerme, me rescató y me llevó a bailar a un lugar donde yo jamás habría ido por mi cuenta. Un lugar en zona rosa, de esos X, de esos que abundan, que aparecen un día de la nada y que desaparecen un mes después igual que como llegaron. Adornado con palmeras artificiales y pintura neón... ah pero qué divertida me puse!!! Estuvo genial!!!!
Todo eso sucedió antes de que cumpliera 30 el año pasado y festejara un día con mis amigos regusinos en un papa bill's, y al otro con mis amigos de universo, Mr. D, mi hermana, Miss E y Chispita en Don Quintín Insurgentes.
Este año cumplo 31. Estoy casada y esperando a mi primogénito. No puedo tomar y hace mucho que dejé de fumar. Vivo lejos de mi madre y hermana, lejos de mis amigos de siempre, lejos de mi país y mi idioma; pero vivo feliz con el hombre que amo la vida que elegí para mí. Aquí encontré más amigos, que hablan inglés con acento francés, o acento flamenco. Sólo Mr D de repente me habla en español. Este año no me cantarán Las Mañanitas, pero seguro celebraré de alguna manera, con tarta de limón o grosella y una diminuta copa de vino tinto robado cosecha 1976, cortesía del jefe de Manú.