de lo que es una "segunda oportunidad" (segunda parte)

Y no estoy en contra de los que dan segundas oportunidades, ni de los que las buscan. De hecho, hay ocasiones en que se presentan solas y sería muy tonto no aprovecharlas.

No sé cómo explicar esto. Sé que la gente puede cambiar, que hay quién sí aprende de errores pasados y se "enmienda". Aún ahora mi propia familia se sorprende por lo bien que me llevo con Mr D. Antes era una reverenda hija de mi santa madre, egoísta, caprichosa, voluntariosa y mala onda. Lo sé, y nunca lo he negado. Pero esa fue una etapa que duró lo mismo que mi adolescencia (bueno, está bien, tal vez unos pocos años más). Algunos a este proceso le dicen "madurar". No lo sé. Tal vez sea eso o tal vez que me dí cuenta que no tiene caso estar enojada con la vida y decidí bajarle dos rayitas a la mamonería.

Mi Madre Chula también es otro ejemplo. Antes, era una mujer atravancada, explosiva y enojona. No le podías decir nada porque te mandaba directo al diablo. Así, sin más y de puntitas. Pero a raíz de que estuvo malísima en el hospital y a punto de ir a saludar en persona a San Pedro, pues como que también le cayó el veinte de que la vida es muy cortita como para desperdiciarla haciendo corajes. Así que a partir de ahí se volvió super tolerante, más comprensiva y más abierta. Ya no se encabrona tan fácil ni toma tan a pecho cuando alguien le hace un desdén. Es feliz con lo que tiene y no se anda preocupando por lo que le hace falta.

Luego, El Picudo era otro que tenía un genio de los mil demonios, que no aceptaba críticas de ningún tipo y de los que ahídeti si les llevabas la contraria. Había que obedecerlo al instante, rapidito y de buena gana si uno no quería romperse los tímpanos soportando gritos de al menos media hora. Cuándo cambió? No lo sé exactamente. Sólo sé que un día empezó a llamar en nuestros cumpleaños, en las navidades, y hasta en los cumples de mi mamá. Ya no reclamaba molesto que porqué no lo habíamos ido a visitar, sino preguntaba con real interés la fecha de nuestras próximas vacaciones y nuestras intenciones de viaje.

Sin embargo, no todas las segundas oportunidades son aprovechadas... según yo. Y a pesar de tener ejemplos tan a la mano, sigo desconfiando de algunas de ellas.

Los detalles se los cuento la próxima vez.

de lo que es una incógnita y la muerte...

En esta vida hay miles de cosas que no entiendo y me cae que trato pero no he podido llegar a entender, y la mayoría de estas cosas inexplicables se relacionan con el comportamiento humano. Seguro moriré sin saber la respuesta a muchas de estas incógnitas. Esto me produce cierta incomodidad, cierto enojo también e incertidumbre.

Les digo esto porque me acabo de enterar de manera incidental, que uno de mis compañeros de clase de toda la vida, se suicidó hace ya más de un año. No era mi amigo, pero era amigo de mis amigos y una presencia que siempre estuvo ahí sin que yo siquiera lo notara o lo extrañara. Sin embargo, enterarme de que ya no está más en este mundo y que fue decisión suya el ya no estarlo me ha dejado sorprendida pero también en estado reflexivo.

Él era un hombre de mi edad, guapo, ojos claros, sonrisa perfecta y alma de niño. Siempre de buen humor y sólo una vez lo vi enojado. Pero repito, no era amigo mío, por lo que desconozco las batallas internas que había librado a través de todos estos años. Yo sólo sé que desde adolescente empezó a usar y abusar de las drogas, que se hacía cargo de él una señora que no era su mamá -aunque lo trataba como si fuera su hijo- y que su comportamiento de adulto seguía siendo como el de un chamaquito de prepa. Yo llegué a considerarlo infantil, desmadroso, irresponsable y adicto. Sí, se escucha fuerte pero no voy a disfrazar mis pensamientos con eufemismos a estas alturas del partido. A nadie le sirven en vida, porqué habrían de servirle en la muerte?

Como sea, dicen los que saben más que yo, que fue una decepción amorosa lo que lo orilló a tomar semejante decisión y yo me pregunto si nunca pasó por su cabeza que tal vez ella no era la adecuada y que la mujer de su vida estaba apenas por llegar. Es realmente el desamor lo suficientemente fuerte como para arrastrarnos a la desesperación de creer que la muerte es en realidad la respuesta a todos nuestros problemas? Qué acaso no hay muchos peces en el mar? Qué Dios no nos dio cerebro y manos para usarlos para salir adelante? Es de verdad el suicidio la respuesta? La solución? La salida?

Es una pena que un hombre tan joven y tan talentoso -era diseñador gráfico y de los buenos eso sí- haya dejado este mundo por su propia voluntad y egoísmo. Cómo debe estar esa señora que lo cuidó todos estos años como hijo propio? Que lo apoyó incondicionalmente? Que trabajó duramente tanto para pagarle una escuela privada como para sacarlo de las celdas delegacionales por su consumo excesivo de alcohol? Quién le mantuvo -sin saberlo, claro- por años su adicción a pastillas y demás estupefacientes? No es egoísta dejarla sin más, sin explicaciones y sin retribución alguna -no me refiero al dinero- por todos estos años de amor y de cuidados?

En fin, sólo espero que encuentre la paz su alma atormentada.

O sea, ya, bye!

Ayer no hubo nada más en la tele que el homenaje póstumo de Michael Jackson (en todos los canales y con subtítulos a un sinnúmero de idiomas) y lo único que me conmovió fue el discurso de Brooke Shields. Ya leí el post de Elsy al respecto pero yo sigo sin entender porqué es que tanto pancho por su muerte. Para mí no era más que un ser humano con hartos pedos en la cabeza que no se aceptaba a sí mismo y que sí debió haber estado harto traumadito como para renegar de su color de piel y sus rasgos físicos.



No me odien, fans del Rey Del Pop, pero me cae que no lo entiendo.

de lo que es la estupidez

Si esto es cierto es porque Rihanna quiere que Chris sólo la madree a ella y a nadie más. O sea, que todas las madrizas que él pueda propinar sean para ella.

El colmo!! Las viejas que son golpeadas por el novio/marido/amante y siguen ahí sin denunciar, sin defenderse, sin ponerle un alto, se merecen cada uno de los golpes por PEN-DE-JAS! Y por favor, saquen al amor de todo esto porque ESO no es amor. Ni amor propio, siquiera.

Pégame!! pero no me dejes!!

Bien lo dijo Einstein: "Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana, y del universo no estoy tan seguro".

de lo que es el punto medio y la muerte

La muerte no es más que un cambio de misión.

TOLSTOY, León

La muerte es una vida vivida. La vida es una muerte que viene.

BORGES, Jorge Luis

La virtud es el punto medio entre dos vicios opuestos.

HORACIO, Quinto Horacio Flaco

Cuando uno se enamora tanto de la vida y sus placeres, y su belleza y su desmadre, es difícil encontrar un punto medio acorde a nuestros gustos. Porque el punto medio no es un punto objetivo, no. Es un punto que tiene que complacernos, por lo que debe obedecer a nuestra subjetividad o no sería un punto medio. Sería un punto alejado completamente de lo que queremos y lo que nos gusta.

Cuando nuestras prioridades están ordenadas en pro de lo que nos hace sentir bien como la fiesta, el alcohol, el desmadre, las desveladas, las lunadas en alguna playa oaxaqueña, los fines de semana trotamundeando bares y antros de perdición, la buena comida, los viajes, las viejas y un largo etc de conceptos hedonistas, lo último que pensamos es por ejemplo, hacernos un check up al menos una vez por año.

El punto opuesto de todo esto sería llevar una vida sana donde los desvelos, el alcohol y el tabaco no entrarían, donde hacer ejercicio representaría olvidarnos de las noches de farra y donde una dieta balanceada le darían en la madre a los tacos de las 5 de la mañana y los red bulls que tomamos pa'escabullirnos del alcoholímetro.

En fin, que uno nunca piensa en que todo eso tal vez algún día nos pase la factura. En que tal vez una visita al médico una vez por año pueda salvarnos la vida, o al menos, pueda hacernos ganar un poco de tiempo. Una vez mi mamá me dijo que no quería ir al doctor por miedo a que le dijeran que la tenían que operar. Yo le dije que prefería eso ahorita a que en unos años el doctor me dijera "ya no la puedo operar".

El caso, es que cuando alguien tan lleno de vida, tan enamorado de ella nos deja de manera inesperada, es cuando nos preguntamos si todo lo que hizo lo llevó a morir de tal o cual manera, siempre antes de tiempo. Yo no creo que necesariamente sea el resultado de años de fiesta, yo creo que es el resultado de años de no encontrar un punto medio. Y no digo que dejase de fumar, de tomar, y de comer taquitos, sino simplemente de ir al médico de vez en cuando. El miedo a enterarnos que padecemos tal enfermedad o que un tumor está creciendo dentro nuestro es normal, pero al menos ahí tenemos la opción de elegir. Se elige seguir igual, o se elige modificar nuestros hábitos con tal de vivir más tiempo. Cada quién elige.

Pero cuando se es tarde para hacer esta elección, qué queda? Sólo resignación? Sólo esperar a que el momento llegue? Sólo sufrir y ver sufrir a los que están con nosotros? Vale la pena maldecir o arrepentirse? Yo creo que es en estos momentos donde sólo queda aferrarse a los recuerdos, a revivir en nuestra memoria la vida que nos hizo ser quienes somos, que nos hizo ser amados aún y con todo el desmadre, aún y con todas las pedas y las fiestas. Así al menos nos recordarán como siempre fuimos hasta el último día.

Así te quiero recordar. Adiós al buen Picazo. Descansa en paz.

de lo que no soporto (o el dilema de las perdona-todo)

Cuando una mujer está enamorada es capaz de hacer cualquier cantidad de estupideces. Eso no es nada nuevo y es hasta normal. El amor apendeja y todos lo sabemos. Pero creo que hay un límite, aunque no todas lo conocen. Cuando un amor te hace daño, sobrepasa tu dignidad y humilla tu amor propio creo que está de más. Puedes amar locamente a alguien pero no amarlo más que a ti mismo. Eso no debería existir. No puedes pensar que alguien es más valioso y digno de amor que tú misma (aunque seas una cabrona).

Soy mujer y he hecho cosas estúpidas "por amor" pero hay niveles, como diría mi primo el gordo. Hay niveles! No puedo soportar a las mujeres perdona-todo. No tolero (y tengo a varias muy a mano) a las mujeres que perdonan una infidelidad tras otra, aunque hay cosas más graves que esa: como que abusen de la confianza, del dinero y de la buena voluntad de toda tu familia. Y encima que el ofensor sea el ofendido cuando no es bien recibido es no tener ni un poquito de vergüenza. Es ser un malparido en toda la extensión de la palabra, y es ser una mujer con nula visión y sentido común.

Verán. Yo soy muy de familia y me pongo tal cual perro rabioso cuando alguien se atreve a faltarles. Me explico? No importa quién seas ni qué relación tengas conmigo, si dañas a mi familia te odio en automático. O sea, cuando las perdona-todo son mis amigas, digo, ok! es su pedo. Ni cómo ayudarla, ya se dará cuenta de sus pendejadas y reaccionará y aquí estaré para apoyarla cuando eso pase; y a ese cabrón en la vida le veré de nuevo la cara. Pero cuando de las mujeres de mi familia se trata, la indignación es mucho mayor y mis instintos asesinos salen a flote. Por lo tanto el susodicho en cuestión no tiene ninguna oportunidad conmigo y me vuelvo totalmente intransigente. No hay marcha atrás.

Y trato de no juzgar a la gente sin conocerla, me cae. Aunque me hablen pestes de ella si no me ha hecho nada a mí, generalmente soy neutral (al menos con la demás gente)... pero cuando me tocan a la familia!!! aaarrgghhh!!! Y cuando en la familia hay mujeres perdona-todo!!!! Ay! Ay! No entiendo. No entiendo cómo son capaces de perdonar que un ojete abuse física y emocionalmente de ellas y todavía cobijarlo y solaparlo. Quiero entenderlo, me esfuerzo y le pido a Dios que me ayude pero hasta ahorita no he podido. Cómo le hacen? Cómo pueden perdonar infidelidades, abuso, gandalladas, humillaciones, traiciones? Cómo??? Con amor??? Perdón, pero para mí el amor no es así. No es una relación de ojete/hijodeputa - pendeja/dejada... eso no es amor, sorry.



pero me cae que no lo entiendo...

de lo que se entera uno...

En consecuencia a la muerte de Paul Newman, salieron a la plática algunos de los actores considerados sexys después de Sean Connery en el papel de James Bond. Ahí fue donde dije que mi tía Claus es fan from hell de Richard Gere.

Manú recordó un chisme ya muy viejo. Hace 20 años un hombre llegó a una sala de urgencias de París con una rata viva metida en el culo. Se dice que su nombre era Richard y su apellido Gere. A saber!!!!
Caras vemos, culos no sabemos.

...de lo que es ser perfecta (o al menos parecerlo)

Siempre he admirado a las mujeres que se arreglan todos los días como si fueran modelos de pasarela. Esas que todos las mañanas llegan a la oficina con unos rulos perfectos, manicure impecable, maquillaje ad hoc y vestido super ultra chic. Damn! De dónde sacan el tiempo para lucir perfectas todo el día todos los días? (y el presupuesto, claro!).

Esas que se ven tan guapas aún cuando vienen llegando del super, a las que nunca agarras en pants aunque les caigas de sorpresa un sábado por la mañana, esas que cuando sacan la basura lo hacen con estilo y en tacones. Diablos!!

Tengo una conocida que sale perfecta en todas sus fotos del Feisbuk. No hay una sola en que parezca que uno de sus ojos se le va de vacaciones, o donde se vea desvelada, cansada, o donde la agarren a media carcajada y se vea medio feís. Nada!!! Aún con un parche en la nariz (al parecer se puso un mega madrazo con una puerta) se ve linda. Chale. Pa mí que tiene pacto con el diablo.

ni adicta, ni fan, ni compulsiva...

Hace ya muchos años que intenté ser FanS de algún grupo musical. Me refiero al fan real, a aquél que hace largas filas para conseguir el boleto en preventa, el que es capaz de vender su alma al diablo para poder asistir a la reunión VIP backstage, o el que se sabe todos los datos de la trivia de trivias, desde la marca de alimentos del perro del cantante o actor, hasta la última figura que se hizo en el vello púbico en Neo Skin. Total, no pude. La razón? Pues nunca tuve lana para comprar boletos, cd's, revistas y toda la parafernalia correspondiente, o perder el tiempo afuera del hotel donde se hospedaban. Así se me iba el interés y me conformaba con verlos en tv, o escuchar parte del concierto por radio. That's it.
Después, cuando tuve edad para beber o sea cuando mis compañeros de la prepa llevaban chelas a las pintas, me di cuenta que el alcohol no me atraía, al contrario, mi cuerpo lo expulsaba a la tercera copa sin siquiera haber sentido el efecto de la euforia. Así de la nada, me daban ganas de cantar Oaxaca. Chale! Obvio, algunas veces sí pude emborracharme como Dios manda, pero la mayoría de las veces me abstenía de beber porque mi organismo no estaba en el mood adecuado. Ya sabía que sólo me iba a sentir mal. Incluso, cuando salía de antro, una de mis amigas me reclamó por 'hacerme pendeja' toda la noche con una sola copa. Pero eso no es malo o sí? Yo prefería bailar, por eso no me daba tiempo de tomar!
Con el cigarro me pasó en varias ocasiones, que empezaba a fumar, pero nunca sentí 'esa' necesidad por el tabaco. Como algunos que si después de comer no fuman, se empiezan a poner ansiosos (chale). Nunca lo entendí. Y así como empezaba a fumar, así lo dejaba, de un día para otro y sin repercusiones físicas o mentales. Nada!! Una vez un amigo me dijo que él era un adicto, y que como no podía seguir siendo adicto al alcohol (ya estaba en AA), pues que tenía que ser adicto al tabaco. Después me dijo que su personalidad era algo compulsiva y que por eso necesitaba tener algún tipo de adicción. No soy psicóloga, pero si lo que me dijo es cierto, supongo que mi personalidad tampoco tiene rasgos compulsivos. Deduzco que es por eso que no soy ni fanS ni adicta a nada. Simplemente hay cosas que me gusta hacer pero que no pasa nada si un día las dejo. No me obsesiono, pues!!

El que sí tiene algo de compulsividad es Mr. D. Tiene la manía de re-acomodar lo que yo pongo aquí o acá. Si dejo algo en el sillón de la sala ya sé que no pasarán más de 3 minutos para que él lo acomode en su lugar. O si me como un plátano frente al televisor y dejo la cáscara encima de la mesa pero con la intención de ir a tirarla en los comerciales, cuando volteo la cáscara ya no está. Él ya la fue a tirar. Conveniente, a veces, pero luego sí me da coraje que todavía no uso algo cuando él ya lo volvió a guardar!! argh!! Ah sí, su adicción es el cigarro y en consecuencia, pues yo ya no necesito fumar porque él fuma por los dos. Ahora soy fumadora pasiva, y creo que me va a ir peor, pero bueno. Como buen europeo (y belga) pues también le encanta el chupe pero ya se ha tenido que alinear porque pos yo no tomo mucho, verdad? Ni pedo, quería vieja, no?



En conclusión, creo que no soy ni adicta, ni fan, ni compulsiva; sólo soy un ser humano más.

no, no es lo mismo!!!!

Amanecí con una cancioncilla en la cabeza. Raro. Me acordé de un video que vi de Thalía y Aventura, y no me importan las críticas, a mí si me gusta el pop y la bachata. Abrí mi hermoso Lastfm y escribí Aventura, y empezó a sonar. La segunda canción fue de Don Omar, y la tercera de unos weyes que en la vida había escuchado pero que NO era lo que yo quería. Como esto siguió así, entonces le cambié y escribí bachata, el resultado fue casi el mismo. Me decidí a ahondar en el tema y esto fue lo que encontré.

Según La Diosa del Conocimiento, Wikipedia, Bachata y Reggaeton no son lo mismo. Y no, tampoco son iguales.

"Bachata, a form of music and dance that originated in the countryside and the rural neighborhoods of the Dominican Republic. Its subjects are often romantic; especially prevalent are tales of heartbreak and sadness. In fact, the original term used to name the genre was amargue ("bitterness," or "bitter music"), until the rather ambiguous (and mood-neutral) term bachata became popular.
Bachata originates from the Dominican Republic and is a guitar based music which recently evolved from bolero. During much of its history Bachata music was denigrated by Dominican society and associated with rural backwardness and delinquency. In the 1990s, bachata 's instrumentation changed from acoustic Spanish guitar to electric steel string. The new electric bachata soon became an international phenomenon, and today bachata is as popular as salsa and merengue in Latin American dancehalls."

"Reggaeton (also spelled Reggaetón, and known as Reguetón and Reggaetón in Spanish) is a form of urban music which became popular with Latin American youth during the early 1990s and spread over the course of 10 years to North American, European and Asian audiences. Originating in Panama, Reggaeton blends Jamaican music influences of reggae and dancehall with those of Latin America, such as bomba, plena, salsa, merengue, latin pop and bachata as well as that of hip hop, R&B, and electronica. However, Reggaeton is also combined with rapping or singing in Spanish. While it takes influences from hip hop and Jamaican dancehall, it would be wrong to define reggaeton as the Hispanic or Latino version of either of these genres...]"

Así que no entiendo porqué si quiero escuchar bachata, me mandan reggaeton!!! Me caga el puto perreo. Aaaarrrggghhhhhh!!!!

... el que puede ayuda, el que no, que se calle la boca...

En esta comunidad virtual, y aunque soy apenas un grano de arena en el mar, hay cosas que no puedo pasar por alto. Hay alguien, que necesita apoyo, que está pasando por un mal momento y que pide ayuda. Hay algo malo en eso? NO. O para qué chingados es este medio de expresión? Hay gente que habla de política, de religión, de salud, de la vida de las estrellas de cine, de la de su vecino, de la propia y nadie se opone. El internet y la oportunidad que dan los blogs de que cualquier mortal diga lo que siente o piensa es cosa diaria, pero es invaluable. A algunos les gustará lo que otros dicen, a otros no, pero para eso hay miles de opciones, y si no te gusta pues buscas otra página y punto.

El caso es, que una mujer valiente comparte su dolor y pide ayuda en ESTE BLOG, y los que pueden ayudan. Pero que alguien diga que el pedir ayuda es como pedir limosna, no lo tolero. Y aunque lo fuera, carajo. Qué sabemos de la vida del otro? De su sufrimiento y su desesperación? Y el valor que se necesita para estirar una mano y decir "wey, necesito ayuda". Maldición! Qué sabe uno de su propio futuro? Alguna vez esta mujer se imaginó que le tocaría padecer una penosa enfermedad? Que le tocaría tener que deshacerse de sus pertenencias materiales para solventar los gastos de medicina y terapia? Se habría imaginado alguna vez publicando parte de su vida en la red y pidiendo ayuda a un sin fin de seres humanos desconocidos? Seguro no. Seguro nadie se imagina que le tocará pasar una situación parecida. Pero nos toca.

No somos dueños de nuestro futuro, y cosas como lo que sucede en el interior de nuestro cuerpo no están bajo nuestro control, y hablo de enfermedades devastadoras como la que Butter está enfrentando. Devastadoras de nuestra moral, de nuestro ánimo, de nuestra fe y de la de nuestras familias y amigos. Y hablo con conocimiento de causa, aunque no tan de primera mano porque gracias a Dios, yo estoy sana (hasta ahora), pero un familiar muy querido y entrañable, dejó este mundo a causea de la misma enfermedad, en un tiempo tan corto que nos sigue desconcertando aunque hayan pasado ya seis años.

Nosotros tuvimos los medios económicos en ese momento, e hicimos todo lo que estuvo a nuestro alcance, y aún así, él murió. Con o sin dinero, él sufrió y al final dejó su espacio vacío en la familia.
Ahora, qué será cuándo no tienes esos medios? Cuando hay esperanza pero no puedes alcanzarla por el estúpido dinero? Porque no lo puedes pagar. Es eso justo? No. Pero es válido pedir ayuda. Y el que pueda ayudar que lo haga, y el que no que por favor se ahorre sus comentarios insensibles, que no aportan nada. No aportan ni siquiera una palabra de aliento. Y aunque las palabras no nos ayudan a recuperar la salud, al menos, ayudan a recuperar la fe, y con fe todo es posible.

Muy mi opinión, pero por favor, si puedes y está en tu corazón, echa una mano a alguien que lo necesita; que la vida y Dios se encargará de devolvértelo con creces.

He dicho!!!

de lo que toda mujer debe aprender...

A lo largo de mi experiencia de vida, he sido testigo de relaciones entre mujeres solteras y hombres casados. De hecho, yo alguna vez viví un romance así. Al principio no sabía que era casado, y todo fue sucediendo tan rápido y a manera de juego que no le di importancia averiguar su estado civil. Y es que yo no suelo cuestionar el pasado de las personas que conozco. Recuerdo que cuando era adolescente, me sabía la historia completa de mis amigas y amigos. Dónde habían estudiado, si tenían hermanos, el día de su cumpleaños, y por consiguiente su signo zodiacal. Un buen día dejé de preguntar y sólo me quedaba con lo que ellos querían contar respecto a sí mismos. Siguiendo esta línea fue que nunca pregunté. Error? Tal vez, pero de otra manera yo jamás habría aprendido que los hombres casados son una apuesta perdida, un desperdicio de tiempo y una adquisición de problemas que ninguna mujer necesita si quiere vivir una vida tranquila y sin pedos.
El caso, es que varias de mis amigas han vivido una experiencia con uno de estos especímenes, que con la premisa de "pero no me llevo bien con mi esposa" (debería entrar al top de Frases Pinches) despiertan el lado "Robin Hood" de las mujeres para ser rescatados por ellas de las garras de un matrimonio en pedazos que les impide ser felices. Y es que a veces, por muy inteligentes, seguras, decididas, y chingonas que podamos ser o sentirnos en el plano laboral y social; a la hora del amor, somos bien pendejas. No sé, siento que es como algo que traemos ya en el chip. Como cuando somos niñas y encontramos un perrito o un gatito abandonado y de inmediato queremos cuidarlo y llevárnoslo a casa. Será que nos metemos en el rol de super héroe pero versión femenina? Sería en este caso algo así como "supergirl"? O será parte del instinto materno que nos hace querer cuidar del desvalido? No sé, pero seguro es un pedo psicológico involucrado con nuestro gen X. Pa pronto... estamos jodidas.
Recuerdo el caso de una amiguis que se relacionó con el fulano en cuestión, sabiendo que era casado, pero creyendo que porque el wey manejaba moto y siempre trabajaba hasta tarde quería decir que no se llevaba bien con su mujer (eh?). Después de varios meses se dio cuenta de que la mujer estaba de nuevo embarazada (o sea, sí se llevaban mal, eh!), pero él juraba que "lo agarró borracho" (otra Frase Pinche). Y le creyó. Al final, la historia terminó porque ella cambió de trabajo y gracias a eso ya no pudieron coincidir para seguir con el romance. O tal vez, lo agarraron de pretexto para cortar ahí, pero la verdad es que mi amiga sufrió por mucho tiempo el engaño, la desilusión y el coraje de haber sido tan tontita como para creerle todo lo que él le decía. Y como Bonus, se llevó que un buen día, de la nada, la mujer le llamara al celular para pedirle que por favor, dejara en paz a su marido. Cuando llevaban ya meses sin verse. [Eso me hizo pensar que tal vez el fulanete andaba estrenando adquisición pero le estaba cargando el muertito a mi amiga] En consecuencia, la herida se volvió a abrir y bueno, el furor duró como dos semanas hasta que volvió a quedarse como estaba: cada quién por su lado.
El segundo caso es de Miss E, conoció a un doctor de bastante buen ver, casado, con dos hijos hermosos, pero ella estaba en el plan de "sólo lo quiero para divertirme" y cuál que después de la segunda salida, ya estaba super clavada porque el doitorcito le había recitado el "me llevo fatal con mi esposa, sólo estamos juntos por los niños". Aaaahhhh!!! Lo bueno es que por las múltiples ocupaciones de ambos, no pasó a mayores, pero Miss E sí estuvo un buen tiempo buscándole la cara porque "lo extrañaba" y él siempre encontró pretexto para ya no verla; O sea, quién se divirtió con quién?
En fin, hay otros más como el de Addiction, y el último del que me acabo de enterar que me motivó a escribir este post, pero que por respeto no voy a publicar, que me hacen pensar que tal vez, es algo por lo que la mayoría de las mujeres, en alguna etapa de su vida deben pasar y aprender de ello. No sé de ningún caso -salvo en las telenovelas- donde la otra (perdónenme, pero eso fuimos) se quede con el Big Pig. Eso no sucede, señoras!!!! No guarden esperanzas! No les crean! No se la compren que es chafa!! Sean exigentes. Exijan a un hombre disponible, tanto de estado civil como emocionalmente; y dispuesto. Dispuesto a tener una relación estable y duradera con ustedes; y no hablo necesariamente de terminar en el altar. Simplemente, hablo de una relación de respeto y amor mutuo. Punto.
A las que ya pasamos por algo así, les digo que todas las heridas se curan con el tiempo, por mucho que sintamos que se nos cae el mundo. Si no se hizo fue porque Dios tiene mejores planes para nosotras y no debemos maldecir, ni arrepentirnos; sólo hay que aprender de lo vivido y NO VOLVERLO A HACER. Hay algunas que se lo agarran de deporte, y sólo cazan hombres ya casados por otra más viva (o más pendeja, no sé). No lo hagan, no van a ganar. Mejor consíganse un soltero que hay miles, pero de seguro no se dan cuenta. Abran los ojos, y fíjense bien en lo que tienen alrededor. Amplíen su círculo de amistades y verán que no faltará el acomedido.

de lo que es discriminación...

Viviendo en un país como el mío durante tanto tiempo, me di cuenta de que los mexicanos tendemos a discriminar a cualquiera que sea diferente a nosotros. Desde que somos pequeños nuestros padres nos empiezan a enseñar a categorizar primero, y a segregar después. Por ejemplo, si un pequeño quiere algo como un perro pero los papás OBVIO no lo van a comprar dicen algo así como: "no, bebé, ese está feo, mejor luego te compramos otro que esté bonito". Cuando estamos en nuestros primeros años de escuela, no nos "juntamos" con los burros (a menos que seamos uno); o con los que se portan mal, o con los ñoños, o con los inteligentes, o con los que llevan sandwich, o con los que no llevan, etc; Cualquier pretexto es bueno para discriminar a alguien.
Por ejemplo, cuando yo iba en sexto de primaria, a mí me discriminaban por flaca. Sip, yo era flaca tilica y eso en mis tiempos, para una chica tímida como yo lo fui y con compañeritos pre-púberes, era toda una desgracia. Además yo era de las "inteligentes" y por consiguiente ñoña, fresa y aburrida.
Cuando pasé a la "secu" eso no cambió mucho y me perdí de muchas fiestas en las que digamos... no fui requerida. Después yo era de las fresas que no tomaban ni fumaban. En la prepa me discriminaron por llevar buen promedio, por tener novio y por practicar un deporte (WTF!). Alguna vez me discriminaron por ser morena, por ir en la escuela donde iba y por vivir donde vivía. En la Universidad era segregada por ser "fashion" y por ser materialista (^_^), por ser una de las pocas que ya tenía chamba y por gustarme salir de antro. Después, en mi vida profesional, fui discriminada por ser muy joven, por ser nueva, por llevarme bien con la gente, y por ser mamila; por no saber andar en metro, por saber más inglés que muchos que ya llevaban años en la empresa, por no quedarme callada y por caerle bien al jefe de jefes.
En fin, siempre estamos al pendiente de las diferencias de los demás para colgarles etiquetas y alejarnos lo más pronto posible. La mayoría de las veces juzgamos a alguien por su mera pinta, antes de darle la oportunidad de que abra la boca. Que si es moreno, que si es chaparro, que si mira qué carro trae, que si su cabello es lacio o chino, o que si dónde vive, que si esos zapatos, que si es judío, musulmán o ateo, que si le gusta RBD o el pasito duranguense, que si anda en micro o vive con su mamá, que si es morado, azul o verde, que si le va al américa, que si es naco, que si es mamón, que si es gay... y un largo etcétera.
En este pueblo donde ahora vivo, hay gente de todos tamaños, colores y sabores. Gente de diversas religiones y múltiples idiomas. Gente que le reza a más de un dios, y que se viste con colores brillantes, mujeres que siempre traen tapada la cabeza y el cuerpo y no les ves más que la cara y las manos, niños con cabello super rizado, y hombres que usan faldas largas como sus barbas, en lugar de pantalón. Y nadie dice nada, ni hablan bajo cuando pasan, ni se cruzan la calle cuando se los encuentran a media noche.
Creo que yo soy la única que se les queda mirando pero no por criticar (como en mi bendito méxico) sino porque no estoy acostumbrada a ver gente tan diferente en un mismo lugar. Y eso me maravilla. Aquí nadie me ha discriminado por ser latina, por hablar con acento, y por comer pizza con catsup o porque me guste la coca-cola. Aquí soy sólo un ser humano más. No es hermoso???

[y sin embargo, sigo extrañando mi colorido México]

de cómo han sido mis días...

Todos hemos tenidos días malos. El mío comenzó a las 5 am. Nunca me levanto tan temprano, pero ese día no me costó trabajo dejar la cama. Estaba bien despierta y nerviosa. Pensé en bañarme pero no tenía ánimos de nada. Mr. D se alistó y salimos en punto de las 6 al hospital. La cita era a las 7 pero llegamos casi media hora antes. Dicen que al mal paso darle prisa y eso precisamente hicimos. El check in sin contratiempos alrededor de las 7:10. Presión normal y temperatura también. Las enfermeras hacían un esfuerzo para hablarme en inglés aunque lo hacían bien. Creo que más bien era sólo la falta de costumbre. En el mismo cuarto estaba una señora a la que preferí no preguntar qué padecía. Se veía bastante acostumbrada al hospital y a sus ruidos. Me dijeron que teníamos que esperar, que mi doctora vendría pronto. Eso sucedió a las 10. Me preguntó que como me sentia. Nerviosa, dije yo, y triste. Contestó que tenía que ponerme unas pastillas para ir "preparando" la cirugía. Enseguida empecé a sentir su efecto. Cólicos. Y entonces me di cuenta que era de a deveras, que era inminente. Cuando llegamos le pregunté a Mr. D si había alguna posibilidad de error. Tal vez la doctora se equivocó, tal vez nos equivocamos nosotros con las cuentas. Con una mirada compasiva me tomó de los hombros y me dijo "No, no hay ningún error". Me besó en la frente, y mis lágrimas empezaron a rodar en mis mejillas.
No puedo describir la soledad en la que me sentía. Él estaba ahí, tomando mi mano, pero mi corazón se sentía tan abandonado, tan sólo, tan oscuro y triste... tan vacío. Mi suegra que llegó desde las nueve, nos hacía compañía. A las doce entré al quirófano, y recobré la conciencia a las tres. Sólo pensaba en superar rápidamente el efecto de la anestesia y volver a ver el rostro de mi marido. Mi amado esposo que me ha hecho fuerte en estos días tan raros, en los que no me encuentro a mí misma.
Me dieron de alta pasadas las 5 pm, y sólo tenía ganas de llegar a casa a sentarme de frente al balcón, en una mecedora, contemplando la calle y la gente que pasa, como una anciana recordando tiempos mejores. Casi no recuerdo el camino de regreso, o tal vez prefiero no recordarlo. Me he recuperado físicamente casi de inmediato, pero sigo sientiendo esa sombra detrás mío. Ese algo que no acabo de superar, ese duelo, esa pérdida. Esas ilusiones que no pasaron de eso. Ayer vi los zapatitos y me puse a llorar de nuevo. Mr. D no se dio cuenta.
Hoy es mi primer día sola y no quiero llorar de nuevo. Quiero asumir una actitud positiva, quiero seguir siendo yo, la misma de antes, la alegre, la que no se da por vencida, la que no pierde la fe, pero no soy yo. No aún.
Dicen que el tiempo lo cura todo, y quiero pensar que así es. Que de verdad, Dios tiene mejores planes para mí, y para mi marido. Quiero seguir agradecida por lo que tengo, y no pensar en lo que me hace falta. No quiero ser infeliz, pero sigo triste. Tal vez, un día el recuerdo ya no me afecte, ya no me duela, ya no me haga llorar.

...imaginaba

Imaginaba mi dedo recorriendo la línea de tu rostro, mi mano acariciando tu suave cabello. Imaginaba a tu padre sentado junto a mí, admirando cuál perfecto eras. Imaginaba tu aroma y el color de tu piel. Serías rubio o moreno? De ojos azules como tu abuelo paterno u ojos oscuros como los míos? Imaginaba tu llanto avisándome que era hora de la cena, o tus párpados cerrados y tu carita tranquila una vez dormido. Imaginaba también tus pequeños pies y tus diminutas uñas. Tus deditos aferrados a mi pecho cuando te alimentara. Me imaginaba cerrando la cortina de tu cuarto para que la luz no te molestara.
Te imaginaba, hijo mío, te imaginaba...

de lo que es la pérdida...

He estado pensando en cómo escribir esto durante todo el fin de semana y ahora que estoy frente al teclado no sé cómo empezar. Durante mucho tiempo descarté las letras como un canal por el cual expresar mis sentimientos / pensamientos hasta que encontré este blog, no hace mucho. Me ha servido para reflexionar, aclarar mis ideas y para sentir alivio cuando he necesitado manifestar mis estados emocionales.

Hoy escribo sintiéndome un emo. Sintiendo una tristeza inmensa, profunda y oscura. He pasado antes por situaciones de pérdida y duelo, pero debo confesar que ninguna se parece a ésta. He pasado de la sorpresa, a la resignación en tres días, pasando por la estupefacción, la negación, la impotencia, la desesperación y el abatimiento total. Hasta alcanzar el simple estado de tristeza en el que me encuentro ahora.

El bebé que con tanta ilusión esperaba, ya no será. Lo perdí. La naturaleza detuvo el proceso y no hay nada qué hacer. La doctora dice que no ha sido mi culpa, que estas cosas pasan, que ha sido un accidente. Quiero pensar que es cierto. Que todo ha sido voluntad divina; pero si esto es cierto, aún sigo buscando el porqué.

He encontrado en mi pasado razones suficientes para que Dios me haya quitado esta ilusión justo ahora que más feliz era. Una lista interminable de causas probables ha invadido mi mente y me ha quitado el sueño. Sé que algunas de mis decisiones han sido incorrectas, pero al final, es lo que me hace estar donde estoy ahora, no? Habrá valido la pena el sacrificio? Será sólo una prueba? Será que quiere probar mi fe? Será que es mi karma?

Hace 15 años tuve un aborto. No me enorgullezco de eso, pero tampoco ha sido un motivo para flagelarme con el recuerdo. En su momento sentí que era la decisión adecuada. Que mis estudios y mi futuro eran más importantes que todo. Jamás volví la vista atrás. Jamás volví a pensar en eso. Hasta ahora. Tal vez Dios piensa que si alguna vez rechacé a ese angelito, ahora me toca sentir la pena del rechazo, de la pérdida, en la misma situación, aunque en un contexto diferente. Seguro sabiendo esto, algunos pensarán que me lo merezco, y seguro algunos tendrán razón.

No quiero entrar en detalles, pero esto todavía no ha acabado, me espera una semana difícil, y estoy preparándome para ella. No tiene caso seguir pensando en el hubiera; sólo me queda sobreponerme lo más pronto posible, y seguir con mi vida. Siempre he sido una persona feliz, a pesar de las adversidades, a pesar de las tristezas y de los golpes que me han tocado. No quiero cambiar ahora. Estoy convencida de que Dios sabe porqué pasan las cosas y no soy quién para cuestionar su voluntad. Conozco cómo es él conmigo, y sé que saldré adelante de esto con su ayuda. Aún tengo mucho qué agradecerle: mi esposo, mi salud, mi hermosa familia y mis queridos amigos a los que he dejado fuera de esto porque no estoy lista para platicarlo particularmente. Espero comprendan.




A veces la tristeza viene acompañada de coraje, de impotencia, de desesperación y deseos de venganza. No es mi caso, hoy sólo siento una enorme e infinita tristeza, pero sólo eso: tristeza.

de lo que es no tener lana...

Lo bueno es que los mexicanos nos quejamos de no tener dinero. Qué empeñamos esta vez?

de lo que es "pedir mucho"

Después de mi ruptura amorosa con "El Innombrable" hace ya un par de años,me dí cuenta de dos cosas: La primera era que no volvería a tener un "free" tan largo, y la segunda, de que en realidad ya no quería tener frees.
Había pasado ya por un par de relaciones duraderas pero al final, no había habido el compromiso suficiente para dar el siguiente paso. Así que durante un tiempo me decidí a sólo "ser yo" y no preocuparme por nadie más. Si quería salía, si no quería no salía. Me dediqué a trabajar y a ser fanática de los maratones de CSI los domingos en casa; de buscarme qué haceres los miércoles por las noches (no podía trabajar hasta tarde todos los días!) como las clases de salsa en el Mambo Café y a llenar mi vida de actividades que podía realizar yo sola. Incluso me mudé con un roommate from hell para vivir más cerca de la oficina pero fue peor el remedio que la enfermedad, así que desistí y regresé a la casa materna.
Incluso una amiga me comentó que creía que yo estaba llenando mi vida de actividades para "suplir" el vacío que la ausencia de aquél había dejado. Seguramente, tenía mucha razón. Pero era válido en ese momento buscar algo que me hiciera superar esa etapa y reencontrarme conmigo misma, o no?
Total que estando en casa, en estado semi-depresivo, me dio por ponerme a reflexionar y a pensar en lo que estaba haciendo mal. Yo sabía lo que quería y lo que esperaba de una relación sentimental, pero la verdad, es que no me atrevía a decirlo en voz alta y exigirlo. Así es! Exigirlo. Porqué a las mujeres nos da miedo exigir? Lo que sea. En el trabajo, en el transporte colectivo, en casa, en la escuela, en el mercado. Porqué nos da miedo alzar la voz y decir "hey, un momento. Yo en realidad quiero ESTO y no lo que tú me das". No lo sabía pero el fracaso de mis relaciones anteriores era que no me decidía a exigir y a darme cuenta de que era merecedora de algo más que un simple noviazgo o una relación free.
Una vez un wey me dijo: "bueno, qué quieres?". Contesté: "Quiero un hombre soltero, honesto, responsable, que me respete, que no ande con chingaderas, que sea cariñoso, trabajador, tierno, detallista, y lo más importante: que me ame con todo su corazón" Y el estúpido dijo "Pides mucho". Quéeeeeeee??????!!!! Eso no es pedir mucho!!! Eso es lo mínimo que cualquier mujer debería pedir o encontrar en su pareja. Respeto, cariño, comprensión, amor. Eso es mucho? El pedir que sea soltero (o al menos que esté disponible, puede ser divorciado, viudo o dejado) y que trabaje (en lo que sea, pero que no lo mantengan sus padres)... es mucho??? El pedir que alguien sea capaz (o esté dispuesto al menos) de enamorarse total y completamente de ti... eso es pedir mucho???? Pedir fidelidad es pedir mucho?
Discúlpenme, pero no. Nótese que no pedí que fuera alto, guapo, de ojos grandes y cejas pobladas como las de Alejandro Fernández, ni que fuera millonario o con unas piernas como las de David Beckham. Sólo pedí que fuera mortal como yo, y que sus cualidades fueran afines a las mías. Porque si yo pedí esto, es porque estoy en la mejor disposición de ofrecer lo mismo. O acaso el amor no es un sentimiento que debe ser recíproco para que nos haga felices?
Y es que yo veo a algunas de mis amigas que son guapas, trabajadoras, inteligentes, divertidas, tiernas, bailadoras, simpáticas... y sin novio. Y sintiéndose como "fenómenos" porque alcanzando los 30 no tienen galán y si lo tienen no ven para cuándo formalizar. Y veo a algunos amigos (hombres) con ganas de enamorarse, de cuidar de alguien, de tener una familia, de encontrar a la chica de sus sueños y... no la encuentran! Porqué no se encuentran? Será que no piden? Será que tienen miedo? Que no se comprometen? Que las chicas son demasiado inteligentes y los hombres demasiado inseguros de sí mismos? O los chicos son muy formales y las chicas aún quieren divertirse? No lo entiendo.
Lo que sí me queda claro, es que hay que pedir lo que uno quiere desde un inicio, para no perder el tiempo ni la mitad del corazón en una relación en la que no hay futuro. Hay que hablar, hay que publicar lo que buscamos o nadie lo sabrá nunca. Cuando alguien pregunte "qué quieres?" díganlo en voz alta y con convicción, y verán que pronto serán escuchados por Dios, por el Universo, por la vida misma o por su media naranja.
Sean felices.

de lo que es "un mojado"...

El día de mi cumpleaños, además de recibir las felicitaciones telefónicas de mi padre y hermana; recibí la noticia de que uno de mis hermanos se va "pa'l otro lado" a trabajar de ilegal. Nada lindo. Es una verdadera lástima, pero es real. Nuestros hombres jóvenes, sobretodo los de comunidades rurales, se ven forzados a emigrar y lo malo es que de manera ilegal. Es una práctica común, en el ranchito papanteco, que los jóvenes cuando alcanzan la mayoría de edad (o a veces antes) se van a buscar mejores horizontes a nuestro gran vecino del norte. No estoy nada de acuerdo, no quiero, no quiero... pero no es mi decisión. Desgraciadamente, en mi adorado país sobran hombres y mujeres trabajadores pero faltan fuentes de trabajo. En el campo ni qué decir! Además de las jodas que se llevan de sol a sol les pagan una miseria y les pagan cuando quieren y lo que quieren los patrones. No es justo, pero es real.
Ya el mayor de mis hermanos, lo intentó hace más de un año obteniendo como resultado un mes y medio de hospedaje all inclusive en una cárcel gringa. Con el siguiente desembolso de dinero que no teníamos (ni tenemos ahora) y lágrimas y rezos de preocupación para que lo soltaran sano y salvo. Y ahí va el otro... y por segunda vez. Dicen que los seres humanos somos los únicos animales que tropezamos dos veces con la misma piedra.
Ahora, hermano, sólo deseo que te vaya muy bien, que cruces con un ángel del cielo a cada lado, y que el trabajo prometido te satisfaga y satisfaga las necesidades de la familia que dejas detrás tuyo. Te quiero con todo mi corazón y te deseamos la mejor de las suertes, tu sobrino, tu cuñado y yo.

Que Dios bendiga a todos los mojados.

de lo que es que una pesadilla te despierte a media noche...

Bueno, no era exactamente media noche. Eran casi las 7 de la mañana de hoy, y me despertó el sentimiento de pánico mezclado con rabia y coraje. Fue un sueño raro que terminó en pesadilla y les voy a contar (aunque se aburran) todo el numerito.
Resulta que era la hora de la salida en un antiguo trabajo en el grupo radiofónico. Una compañerita del equipo me preguntó si iría a las otras oficinas y dije que sí. Error! Me dio un par de casetes para que se las entregara a mi jefe de parte suya y puso carita de "gracias por librarme del tráfico a esta hora". Maldición. Yo y mi bocota. Y maldije porque estaba pensando que en realidad no era urgente lo que yo tenía que hacer y que habría preferido llegar a mi casa a ver tele. Total, que ahora tenía que ir a huevo.
Me despedí, mentándole la madre y repitiéndome a mí misma "eres una pendeja". Ash. Camino al metro se me olvidó a donde iba y me dirigí como si nada a mi jaulita. Estando a una cuadra de mi sacrosanto hogar recordé las cintas que traía en el bolsillo de mi saco. Pero recordé también que tenía que comprar dos garrafones de agua antes de irme. Ya estaba ahí y de otra manera, rergesaría muy tarde a casa, la tienda estaría cerrada y yo me quedaría sin agua para hacerme siquiera un café.
Extrañamente, había un servicio de entrega de garrafones a domicilio pero era en auto, en lugar de las famosas bicicletas de panadero que se ven en las colonias populares (al menos en la mía). Me sentí aliviada porque entonces todo iba a ser más rápido. Me trepé en el auto junto con un chofer que se me hacía conocido, iba mal vestido y olía medio mugrosón pero no lo detecté sino hasta después. Como vio que llevaba prisa y que iba hablando por mi celular para avisar que pronto llegaría a la oficina, se ofreció como taxi y me dijo que no me preocupara, que él me llevaba. wow! qué servicio! pensé.
Dejamos los garrafones en casa y nos dirigimos a Azcapotzalco.Le dije que doblara a la derecha desde el asiento del copiloto y enseguida nos topamos con una luz roja. Yo iba buscando algo en mi bolsa, cuando el chofer quiso tocarme un seno. Le quité la mano por instinto. Cuando estaba a punto de mentarle la madre, me di cuenta que no era el mismo señor. Un tipo gordo, moreno, pero bien peinado, rasurado, vistiendo camisa blanca y corbata me veía como un gato ve un ratón, relamiéndose los bigotes. Todavía recuerdo su mirada y siento asco. Me dice que nos vamos a divertir mucho, que no tengo porqué enojarme. Desde el asiento trasero escucho a otro con las mismas características, sólo que más delgado y más bajito, vistiendo traje azul marino con delgadas líneas blancas, que trata de tranquilizarme. Pedí que no me hicieran nada, pensé estúpidamente, que al decirles que estaba recién casada y en espera de mi primer hijo, les conmovería el corazón. "Ay! qué ternura" dijo el gordo, que trataba de alcanzar mi entrepierna.
Como yo no llevaba el cinturón puesto me puse de rodillas sobre el asiento, viendo hacia atrás y para mi buena suerte, la manija de la ventanilla me quedó a mano. Ahora que reflexiono, me pregunto qué modelo de carro sería ese. Según yo, era un tsuru blanco. O será que me acordé de cuando sufrí aquél secuestro express en un taxi. En fin, como pude, y forcejeando con el tipo que iba detrás, abrí la ventanilla. Saqué medio cuerpo y amenacé con aventarme. Prefería ser arrollada por un trailer que violada por un par de infelices ojetes. No sé en qué momento el conductor bajó la velocidad y yo pude saltar del auto, mientras escuchaba amenazas e improperios por parte de mis pseudo-secuestradores. Corrí un poco en sentido contrario y cuando volteé para pintarles cremas, el gordo se había convertido de moreno a rubio, de pelo rebelde y ojos intensamente verdes, como la playera que llevaba. Su tez estaba roja del coraje y me decía que me iba a encontrar y a dar mi merecido. Que en fin que sabía donde buscar, ya que él había ido "al Tepeyac"; colegio que era vecino de mi universidad. En eso su cara se me hizo conocida y le dije (sin estar segura): "claro! eres amigo de Fulanito de tal, te voy a denunciar!!! hijo de la chingada!!! ya verás!!!. Y el contestó "no! yo te voy a demandar!!! sí soy su amigo, y por cierto, él no pagó!!!"
Seguí corriendo hasta que desperté en casa, sana y salva con mi marido a lado; pero con ese sentimiento de angustia pensando en mi hermana y mis amigas que les encanta el trago y la fiesta por la noche. Pensé en todas aquellas mujeres que son trabajadoras, que por necesidad andan en la calle solas y a deshoras, pensé también en algunos de mis amigos que son muy confiados, que creen que por ser hombres están a salvo de depredadores. Pensé en las jovencitas que no miden el peligro y toman cualquier taxi a cualquier hora de la noche o el día, sin siquiera avisarles a sus papás que se irán de parranda, cuando los padres creen que están estudiando para su examen en casa ajena. Pensé y pensé en qué es lo que impulsa al ser humano a "cazar" y destruir la vida de otro ser humano sin más motivo que su propia satisfacción, o su propia maldad. Qué consiguen? Son seres sin alma? Sin remordimientos? Sin afecto por "el otro"? Serán seres transtornados o seres simplemente malos?
Con este mar de pensamientos me levanté a preparar el café, mientras pedía a Dios que protegiera a mis seres queridos, que los mantenga alejados de cualquier mal y que les colme de bendiciones. Agradecí al mismo tiempo, que esto sólo hubiera sido un mal sueño.